TELEMIERDA. La televisión local, esa gran desconocida (II)

Me dirijo a vosotros esta tarde, oh, hijos del LOL, para denunciar uno de los fraudes más fraudulento, horripilante, espantoso, nauseabundo, vomitivo, repugnante, esclerótico, y Faubert (sinónimo de "mierda" o de "de mierda") que reptan y roen a nuestras familias y amigos más cercanos.

Si amigos, hablo de los canales de videncia en toda su gloria. Y estáis de suerte, jabronis, porque la lección de hoy será relativamente breve.

Ayer noche, véanse... no sé, pongamos aproximadamente la 1 y media de la madrugada, tras 1 hora y media de vueltas en la cama en busca del sueño, me levante raudo de la cama en busca de la tele que tanto tiempo ha invertido en mi educación. Tras cerca de 20 segundos buscando desesperadamente canales pornográficos sin resultado (hay que joderse), el mando del televisor me depositó involuntariamente en uno de esos repugnantes canales de videncia local, donde un tío de aspecto rancio, ataviado con todo tipo de bisutería (muy probablemente conseguida de forma ilegal) echaba las cartas a una anciana incauta con insomnio y mucho tiempo que perder. El tipo este de aspecto sucio se hacía llamar señor Dabo.

Cansado y frustrado ante la incomprensible imposibilidad de encontrar porno a altas horas de la madrugada, opté por mentar a la madre de Dabo e irme a la cama en busca del sueño una vez más.


Hoy, a las 2 de la tarde, tras cinco horas de clase culminadas por una asombrosa chapa de derecho civil, y tras ser acompañado a casa por la clásica chica de buen cuerpo pero fea a más no poder, a la que no puedes ni mirar de reojo pero tampoco centrarte en su moldeado trasero porque sería toda una indiscrección, abro mi buzón, y además de la vergonzosa y fraudulenta nueva factura mensual de los cabrones de Iberdrola, me encuentro el siguiente panfleto:

GABINETE DE VIDENCIA
SEÑOR DABO

Alta experiencia en todos los campos de la magia africana. Ayuda a resolver diversos problemas y dificultades por difíciles que sean con resultados seguros, rápidos y garantia, en una o dos semanas como máximo. Ayuda a recuperar pareja por dificil que sea con amarres fuertes de inseparable atracción. Limpieza de mal de ojo y hechizos. Quitar malos espíritus y protección contra el mal y la envidia. Mejorar el negocio, Mantener puesto de trabajo. Suerte. Encontrar pareja y atraer a personas queridas. Impotencia sexual. Problemas matrimoniales. Problemas judiciales. Enfermedades crónicas de origen desconocido. Ayuda para dejar el tabaco y las drogas y cualquier problema dificil de forma rápida e inmediata.
Trabajo a domicilio o a distancia. A veces piensas que todo va mal para ti en tu vida, no tengas dudas, llama al señor Dabo. Te ayuda.


Ya sabéis, yonkis de España, vagos y maleantes, parados, impotentes sexuales (alguien dijo Pelé?) al borde del suicidio, levantad el culo de la silla, lavaros esos aviesos ojillos y salid a la calle!! Buscad al señor Dabo!! Confiad en sus amarres fuertes (alguien dijo Heinze?), permitid que se lucre a vuestra costa!! Es el sistema de la oferta y le demanda!! Y hay que colaborar, hijos de puta!!

Llamad a Mariano, España se rompe. Porque no lo dudéis, este tío gana en una semana mucho más que tú y que yo (salvo Juanele, que tiene pinta de ser un niño de papá) en meses. AFILIATÉ, asesina a la televisión local!