ECW 12-5-2009: El día que regresé . . .

Tras una ausencia aproximada de 2 semanas intergalácticas estándar vuelvo a Sweet and Sour para cumplir con mi trabajo. Por si alguno todavía no sabe a qué se ha debido mi ausencia, ahora mismo os lo digo. He estado una semana de viaje y parte de ese tiempo lo he pasado en Amsterdam. Y yo, que no soy muy de irme de putas, hice la otra cosa que se puede hacer allí. La segunda semana que no he podido hacer el report se debe a que iba demasiado colocadooooor como para usar un ordenador. Ahora veo la vida con otros ojos y he de decir una cosa. “Niños, niñas y Juanele, no compréis droja. Haceros estrellas del rock y os la darán gratis”.

Ahora sí, vamos con el ECW. El chow comienza con Swagger y Christian en el despacho de Tiffanny (con dos “efes”, dos “enes” y dos . . .). Al parecer hoy disfrutaremos de un Peep Show en el que el invitado será Swagger. Tiffanny se pone seria (en el otro extremo del mundo Potato se pone bruto) y les recuerda que si se tocan durante el segmento habrá consecuencias. ¿Y por qué habrá consecuencias? Está claro. Porque ambos representan el ME de ECW en el PPV . . . cuanta responsabilidad, cuanta grandeza . . . cuanta gilipollez. Ya que real y lamentablemente no pasa de ser el opener, porque eso es el ME de la ECW en un PPV, ni más ni menos.

Después del susodicho anuncio, estalla la pirotecnia y los comentaristas nos dan la bienvenida. El chow de hoy tiene lugar en Dayton, Ohio (por aproximación fonética “Ojete” al cambio). El primer luchador en aparecer es Mark Henry. De fondo me parece oir ciertos aplausos y agradecimientos al Señor provenientes del vestuario en el que por fin se puede respirar. El rival del grandullón es el bueno de Tommy Dreamer. No sé que esperar de esta pelea salvo que sea corta. Pues bien, lo ha sido y además no ha dado la sorpresa. Dreamer suma una nueva derrota intrascendente, Mark Henry suma otra victoria intrascendente y Luis busca en el diccionario el significado de la palabra intrascendente.

Lo siguiente que vemos es una mini entrevista de Helms a Kidd y a Natalya. Para variar nos recuerdan una vez más que ellos saben como pelear ya que son medio Hart o han entrenado con los Hart o una vez vieron un combate de un tío llamado Hart o vete tú a saber. Lo que está claro es que son superiores porque dicen mucho la palabra Hart. Lo único salvable del segmento ha sido el “What´s up with that!”. También quiero destacar algo relacionado con el programa Superstars. Al parecer, este jueves podremos disfrutar de un interesantísimo Big Show vs Hornswoogle . . . y pensar que hay alguien que recibe un sueldo por pensar este tipo de combates.

El enfrentamiento entre Tyson Kidd y Finlay ya está listo. Veremos que da de sí este combate del que espero bastante. Afortunadamente, no me ha defraudado para nada. Finlay ha llevado casi todo el peso del combate y lo ha hecho de manera brillante. Por su parte Kidd ha lucido bastante bien. El final con D. H. Smith masacrando a Finlay lo veo obviamente justificado. Lo cierto es que no puedo ponerle ni una pega a este combate. Pero sí que veo un fallo, aunque sólo concierne a D. H. Smith. Yo lo siento, pero un tío con esa cara rosada en forma de bollo no me cuela como heel. Veremos si me convence con el paso de las semanas, porque lo que es ahora mismo me recuerda al niño odiable de Mary Poppins.

Volvemos al despacho de Tiffanny, esta vez hay cola para hacer las peticiones. El primero es Ryder que está deseoso de ir al gym para ver si algún cachas le da amor. Ni que decir tiene que lo consigue. Sin embargo no todo va a ser aceptado por Tiffanny. El damnificado es Burchill niño que no consigue su propósito de año nuevo. Él sólo quería participar en el chow, sólo quería sentirse importante, pero todo eso da igual porque aquí la que manda es la señora T. y ella no le traga. Luego aparece Burchill niña y le dice textualmente: “El problema de mi hermano es que al ser un poco monguer, cuando tiene mucho tiempo libre la lía parda, ¿lo captas?”. A la pobre Tiff no le queda más remedio que usar su mirada de “fuera de mi despacho”.

Jajajajajajajajajajajajajaja, que bueno es el video de promoción de Kozlov. En él podemos ver todas esas cosas que la gente normal hace con las manos, sólo que con el añadido de que él las hace con la cabeza. De esta forma podemos ver atrocidades tales como cabezazos a un saco de boxeo, flexiones usando la cabeza en lugar de los brazos e incluso un intento de hacer un agujero usando como no la cabeza. En realidad no es ruso señores, habla así porque se ha quedado gilipollas perdido de tanto usar la cabeza para esos menesteres. Luego ha venido el clásico squash que no comentaré. Que poco me gusta el olor a squash por las mañanas. Luego le han hecho una pregunta muy sencilla, “Kozlov querido, ¿qué te hace diferente de los demás?”. La respuesta ha estado dirigida al público asistente ya que se ha centrado en decir que Rusia domina a USA en las olimpiadas y cosas así. El público se ha mostrado ligeramente menos indiferente que de costumbre. ¿Será éste el primer paso para que un día Kozlov llegue a transmitir algo al público? Lo dudo.

Vamos con el ME que ha sido como todos sabemos, o fingimos saber, el Peep Show. Como dijo el estrangulador de Boston, vamos por partes. Lo primero que hay que destacar es lo mal que Christian ha dejado a Swagger. Lo ha vapuleado con el micro y ha vuelto a meterse con la pronunciación del ex campeón. La parte cómica del segmento ha estado muy bien y es que a todos nos gusta reirnos de Swagger. El momento final en el que Christian da por terminado el Peep Show y se auto autoriza para golpear a Swagger ha estado bastante logrado.

Así acaba este ECW que salvo por el Squash de Kozlov, ha estado bastante bien.

El agradecimiento de hoy va para Viatovic por haberme cubierto sin que yo se lo pidiera.
Y las tres peticiones son:
1) John Cena, machaca a Big Show.
2) Jeff, recupera el cinturón que Edge te robó.
3) Laporta, métete un kilo de dinamita por el culo y recuerda de una puta vez que la mayor parte de la afición del Barça no es de Cataluña.

Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.

Pray for Moyo!

Leer más

CARRUSEL ESPORTIVO: Baúl, la leyenda (I)

Hoy, día festivo en la sacrosanta ciudad de Fachadolid, me he levantado repleto de energías y me he asomado a la ventana, dejando que el viento cortante y el polen me refrescara los carrillos hasta dejármelos al borde de la cochambre más absoluta. Sin embargo, en esos breves minutos de meditación, de profunda y espiritual meditación, me han llegado los ecos lejanos de un transistor que pregonaba la noticia del día: la final de la Copa del Rey, entre vascos y catalanes. "Sin duda el caudillo estará revolviéndose en su tumba", pensé.

Tras esa profunda reflexión, mientras mi enfermiza envidia madridista recorría mis venas y el aire de esta profunda ciudad me golpeaba, por fin, lo ví claro: "La culpa es de Raúl".

Y es que, alguien a estas alturas, en su sano juicio y cuyo apellido no sea Roncero o Lama.. ¿puede asegurarme con total convicción que el Vitalicio es un jugador de Primera división? ¿Cuántos de vosotros estáis aún engañados por el fraudulento credo de la bien llamada "Yihad Raulista"?

Yo, amigos míos, era uno de esos pobres desgraciados que por fin ha abierto los ojos, y que desde hoy, dedicará una hora (cada mucho tiempo), a abriros los ojos con pruebas esclarecedoras..... Pero hoy, sólo un sencillo video introductorio... lo peor está por llegar.

Leer más