A partir de ahora os iré relatando todo lo que ha acontecido en la vida de Billy, desde su nacimiento hasta el día de hoy.
Capítulo 1: De como Billy obtuvo su nombre.
Corría el año 4 e.C. (ni a.C. ni d.C.) cuando un humilde panadero alemán tuvo a bien fertilizar a su querida esposa. La esposa, que por pocas luces no sería, tuvo una brillante idea. Esa idea consistía en añadir abono a la comida para que la germinación fuera óptima. Hizo caso omiso a las constantes suplicas de la Iglesia para que cesara en su empeño. Fue así como tuvieron a su primer hijo llamado Wallace. Este chico, a falta de una palabra mejor, era cuasi normal. A la edad de 8 años, el pequeño Wallace empezó a hacer gala de unos comportamientos un tanto extraños. Se pasaba el día mordiendo a los vecinos y todos los viernes a media noche se disfrazaba de conejo y se iba a asustar a las ancianitas en el parque. "Una conducta totalmente estúpida" fue como la describio cierto biologo del que hablaré más adelante. Pero bueno, no nos centremos en Wallace, sigamos con la historia. Tras el primogenito siguieron unos cuantos embarazos más.
Corría el embarazo número 15 y al niño que nacio le llamaron Scotty. ¿Era normal? Creo que eso sería exagerar. Y esto era consecuencia inevitable de la elevadisima radioctividad que durante años había estado acumulando en su cuerpo la mujer, tras tantos años de comer abono. Digamos que visto a un kilometro de distancia parecía humano. Scotty vivio poco. Un jueves lo sacaron a pasear como era costumbre, cuando unos hombres vestidos de negro le dispararon en la cabeza. Ni se molestaron en flashear al matrimonio ya que este ni siquiera parecía recordar que tenían un hijo llamado Scotty. Así se resume el cariño que le tenían. Hubo 16 embarazos más. Cada vez los bebes eran más . . . digamos mutantes. Solo que sus poderes todavía estaban por ver, lo que llamaba de veras la atención era su curioso aspecto. La mayor parte de ellos carecía de orejas y en su lugar tenían una especie de muñones "ideales para colgar el abrigo" como no paraba de predicar Hans el florista.
La gente del pueblo eran todos analfabestias y poco iluminados, con lo que pensaban que se trataba de una especie de maldición. Pero no era así, se trataba como en su día lo describió el eminente biologo escoces Billy MacCarnigan de una especie de involución o evolución para mal.
Unos cuantos embarazos mas tarde, la familia entera con los 23 hijos que la formaban (ya que muchos murieron) fue forzada a abandonar Alemania por las continuas presiones de los masones. El doctor Billy MacCarnigan (pues tras su tesis "Comer abono, ¿tontería o gilipollez?" había obtenido un doctorado) les recomendó mudarse a Chile a vivir. Allí el mismo se comprometio a ocuparse de la mujer para tratar de curarla lo máximo posible. Tras 42 largos semestres de tratamiento a base de zumo de ciruela, el milagro sucedio. La mujer quedo embarazada, fue algo asombroso pues el marido llevaba muerto lo menos un lustro. Pero asi sucedio, pueden creerme.
El Doctor Billy MacCarnigan se ocupó de la mujer durante todo el embarazo y al final el parto iba a tener lugar. Tras solo 108 minutos de sufrimiento extremo, la mujer pario. A los pocos minutos de nacer, el bebe enrollo el cordon umbilical alrededor del cuello del doctor y le asfixió. Adjunto la última foto que el doctor Billy MacCarnigan hizo momentos antes de morir: Billy´s Birth.
No se sabe muy bien que pasó durante el primer año pero por todos es sabido que la gratitud de la madre hacia el doctor era enorme. El sacrificio de este durante años y su posterior muerte, marcaron a la madre de por vida. Tanto era así, que en su honor, le puso a su hijo el nombre de aquel valeroso hombre que había hecho que todo hubiese sido posible. Y así fue como Billy obtuvo su nombre.
Esto es solo el preambulo de como este joven pero intrepido muchachito empezó a labrar la historia de su vida. Su comienzo no podía haber estado más lleno de milagros, pero estos quedarían ensombrecidos por lo que aun estaba por venir.
Así acaba la primera entrega de "The Curios Case of Billymin Button". Cada X tiempo subiré un nuevo capítulo de la vida de este icono mundial.
Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.
Pray for Moyo!
13.3.09
The Curious Case Of Billymin Button: 1ª entrega
Foticos, hum, que muenas k estan (Parte I)
Chris Hero
Proteinas, Hierro, Sales Minerales...
Necro localizado, iniciando cuenta atrás, 5, 4, 3, 2...
... Hidratos de Carbono, Calcio...
Gran serie
Con lo aborrecio que sale Bobby Dempsey debe de haber una pizza por ahí
12.3.09
Tras la encuesta de la semana pasada, en la que el vencedor aplastante fue el pollo frito, sacamos una nueva, en la que podréis votar por vuestro Blogger menos querido.
Leer másTELEMIERDA. Seres despreciables: Efrén Reyero, el Beckham de Alcobendas. Vida y obra
Me estreno hoy, Jueves 12 de Marzo, y lo hago con la esperadísima sección (que me corresponde por contrato, y quien diga lo contrario, miente) "TELEMIERDA". Hoy, para todos vosotros, alguien que os producirá una erección instantánea, el Beckham de Alcobendas, Efrén Reyero.
Si tenéis los santos cojones de teclear su nombre en Google, veréis la nada despreciable cantidad de 16.500 entradas. Hay que joderse, verdad? Pero un momento, que a hecho este tipo para tal merecimiento? Por qué este miserable tiene un reconocimiento social mayor que el de Billy? Analicemos su vida y obra.
Efrén Reyero es un "anodino ser plano sin interés, reconvertido en una especie de nuevo rostro catódico". Malagueño de nacimiento, cualquier ciudadano de Málaga negará haber tenido contacto con éste despojo humano de 25 años, que dice ser todo un trotamuntos del fútbol, habiéndo militado en potencias futbolísticas tales como el Ronda, el Extremadura FC, o el Llanelli Scarlets FC de Gales, donde se forjó un nombre en Europa al hacer el ridículo en varios partidos de la Copa de la UEFA, nada menos. Tras ser desterrado de Gales, este frívolo y tristón iletrado volvió a España, donde paseó su nula calidad futbolística en el Marino de Luanco (a la postre descencido, y con razón), recalando finalmente en el Alcobendas Sport, donde su mayor logro fue sin duda el apelativo que preside esta actualización, más por su incuestionable retraso mental que por su parecido con el ex-jugador del Real Madrid.
Visto que no pasaría de la tercera división, y haciendo gala de una astucia al alcance de unos pocos, Efrén decidió dar un paso más en su carrera como ser humano, y se hizo modelo, aprovechando que Dios es injusto por naturaleza y dota de cualidades físicas a aquellos seres que carecen de cerebro. Así, el gran Efrén hizo su debut en televisión gracias a un spot para la sidra "El Gaiteiro", cuyo éxito le catapultó irremediablemente al papel de azafato en el programa "El Método Gonzo", que curiosamente sería cancelado poco después. Efrén declaró no tener nada que ver con eso.
Tras esto, la carrera de Efrén daría un vuelco al fichar éste por "Telahinco", en lo que a la postre podemos considerar la mejor decisión de su vida. Efrén conseguiría así fama, dinero, y mujeres en el programa "Mujeres, hombres y viceversa", uno de los mayores excrementos catódicos que ha conocido la televisión española, pero que lógicamente, dado que estamos en España, y a que "Spain is diferent", fue un rotundo éxito de audiencia, que hizo subir la temperatura y el número de hormonas de todas las mujeres de entre 12 y 65 años (mi ex-novia lo veía, y aún a día de hoy no estoy seguro de haberlo superado). De hecho, el programa sigue a día de hoy dando audiencia, dinero, y personajes de dudosa legalidad constitucional. Pero no nos desviemos, centrémonos en Efrén.
Efrén supuso, sin lugar a dudas, el mayor éxito personal del programa de Telahínco, y su amañada (desde el primer día) decisión acerca de a cual de las inexpresivas y cortas de mente mujeres que por allí pululaban elegiría, fue sin duda uno de los mayores acontecimientos televisivos y sociales, superando incluso al 23-F y a los paseos sin bragas de Marta Chavarri allá por los 90.
Efrén, como buen futbolista, estuvo "pisho", y decidió seguir la archiconocida doctrina implantada por el portero suplente del Madrid, Jerzy Dudek: "Ante la Dudek, la más tetudek". Y así lo hizo el bueno de Efrén, quedándose con una tal Soraya, una morena explosiva a la que sin duda me referiré en futuras actualizaciones. El amor había triunfado, o eso pensábamos, porque a las pocas semanas, el escándalo estalló, y la tal Soraya se lió con un ex-concursante de Gran Hermano (de Guatemala, a Guatepeor), dejando tirado a Efrén, que sin embargo fue también acusado de tener novia desde el principio del programa. España se convirtió entonces en un clamor contra la pareja, tildaron a la buena de Soraya de "zorra" pa´ arriba, y a Efrén de causar miles de depresiones en adolescentes españolas de dudosa moralidad y capacidad mental. Eso si, al parecer, Efrén, como prototipo de macho ibérico que es, durante la semana que duró su supuesta relación con Soraya, tuvo el detalle de follársela a tope. Tanto es así, que preguntados los vecinos de Efrén por una avispada reportera de Telahinco, estos declararon algo así como que "ese día lanzaron fuegos artificiales en casa del Reyero". Bien hecho, Efrén.
Tras el fiasco, y la repercusión que este cúmulo de gilipolleces tuvieron en la carrera de Efrén, este decidió dar un cambio radical a su vida, y en un acto sólo digno de auténticos reyes del Kharma, puso fin a su contrato con Telahinco (el hincador hincado) para fichar por Antena 3. Telahinco decidió entonces joder vivo al bueno de Efrén, que tuvo que devolver el 90% de los beneficios económicos ganados en el programa, quedándose éste completamente en calzoncillos y al borde de la mendicidad.
Pero Efrén, que tonto será un rato, nunca se rinde, y por ello puso todo su encanto en hacer un buen papel en el programa de A3 para las sobremesas, presentado por la encantadora Cristina Lasvignes, una mujer que intercalaba el programa éste con su trabajo de madrugada en la Cadena SER, con el programa "Hablar por Hablar", donde se pasaba 4 horas de bellón escuchando a camioneros y desviados mentales hablar de las miserias de su vida diaria. Cristina no sabía entonces lo que se le venía encima, y es que España entera se descojonaría de la primera aparición de nuestro protagonista en el programa, al que ni su vitalicio gesto Profidén salvo del ridículo, quedando patentes ante la cámara su profundo estreñimiento físico y mental. Y eso que previamente Efrén había declarado: "Intentaré dar el máximo para no defraudar a quienes han confiado en mí". Ironía pura, diríase.
Ante semejante panorama, A3 decidió colocar a este muchacho en uno de los programas "estrellas" de la temporada, "La vuelta al mundo en directo", todo un flagrante plagio de "Pekín Express", presentado por el bueno de Óscar Martinez, a cuya profesionalidad y buen hacer se apeló para intentar mitigar lo lamentable de Efrén ante la pantalla, algo así como el Shawn Michaels del programa. Pero Oscar (que actualmente duerme ante la puerta de Ana Rosa Quintana, suplicándole por su antiguo trabajo) no pudo hacer nada, y el efecto Efrén, sumado a una realización completamente lamentable y unos contenidos infames, echó al traste el proyecto, que fue cancelado a las dos semanas, y sustituído por la serie "Doctor Mateo", en cuyos rodajes está expresamente prohibida la entrada de Efrén.
Actualmente, Efrén, como 3.500.000 españoles, está en el paro (televisivo al menos, igual sigue calentando banquillos por ahí), pero de vez en cuando saca tiempo para perlas tales como: "Antena 3 estudia nuevos proyectos para mí".
No sabemos que será del bueno de Efrén, lo que si sabemos, sin lugar a dudas, es que apesta. Lo veremos comentando próximamente los partidos de la Champions? Seguramente no, ya que incomprensiblemente A3 ha perdido los derechos de retransmisión para el año que viene. De nuevo el efecto Efrén? No lo sé, no soy médico.
The RockAmania Runs Wild on You, Brotha'!
Ladies and Gentlemen, es un gran placer para mí presentarme como nuevo miembro de este "gran" blog. Soy La-RockA, y supongo que la gran mayoría ya me conocerán (es mucho suponer xD). La verdad es que no se me ocurre nada que escribir (de hecho es la primera vez en mi vida que escribo en un blog xDD), pero espero hacerlo, por lo menos, mejor que Kuki en su blog xD.
Y eso, esto ha sido una mera presentación para que conste en acta que escribo y tal, ahora a espera que me salga la inspiración para poder llegar al nivel de GodZatu, Juanele, Karagunis y demás :)
Oooooohhhh Yeahhhhhhh (sí, eso es de Savage, pero mola igual :P)
11.3.09
Heeeeeeey
Heeeeeeey, CC me copió, que lo sepais. Juanele me dijo que si queria volver, y al ver que ya no esta ese apestoso Necro y encima el sitio esta más bonico del tó (Culpemos a Pepsi por ese cambio hace meses xDDDD). Bueno, haré un repaso a los mejores luchadores indyes que he visto en mi entire life.
Verdaderos luchadores (Parte I)
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PAC
The Man That Gravity Forgots. Este luchador es muy bueno en movimientos de altos vuelos, su cuerpo diminuto y su habilidad le han servido para llegar a NWE siendo Jungle Pac. Este luchador ronda por los Japinidos.
Un combate: El Generico vs PAC (PWG)
Nigel McGuinness
Uno de los mejores luchadores que hay en Ring of Honor actualmente es el campeón mundial en ROH y hace 2 años hacia tag con Chad Collyer. Su movimiento personal hace referencia a la canción que lleva de entrada, Fucking the bushes de Oasis. Además de ser un gran representante de UK es de los mejores wrestlers que han podido sacar de las islas, por detrás de Zack Sabre Jr (ya hablaré de él el próximo día). Hizo tag team con Colt Cabana también, y estubieron a punto de ganar los ROH Tag Team Championships.
Tower of London (Gracias Servan por el .gif)
También conocido por el Blazer en USA, Yoshitsune en Michinoku, Kamen Ranger Red en Hustle, Mini CIMA, el power ranger rojo y mil nombres más. Sus 165 cms de estatura hacen que se mueva a la velocidad de la luz. De origen japonés, Takuya ha peleado por todo el mundo gracias a sus suicide dives con mil variantes, arm drags imposibles y 619 en cualquier sitio.
Un video:
Salu2
Karagunis Leer más
Me es un placer, presentar como un nuevo Blogero, al inimitable, al siempre polémico, Oscar A.K.A. JeFf HaRdY MoLa MazoHhHh Xq Es To ReshuLoonN.
[Documento gráfico del señor Hardy, sujetandole las cosas a Oscar, y también con unas galletas y una jarra de leche en la mano.]
ECW 10-03-2009. Lo que pudo ser y no fue . . .
Hoy me he levantado con la resaca de la Champions y sinceramente no tenía ninguna gana de hacer este artículo. Para más INRI abro el tuenti y el Sr. Tuenti MacTuenti ha tenido a bien dejarme este mensaje: “No has cambiado tu estado en 41 días, algo interesante te habrá pasado”. La depresión iba en aumento. Cuando no podía más, he encontrado la luz al final del túnel en forma de noticia “Chuck Norris se va a presentar a las elecciones en Texas“. Así que me he decidido a cumplir con mi obligación. Allá vamos.
El show de hoy tiene lugar en Villa Jackson, así que no le quiten el ojo de encima a sus hijos, y sin más vamos con el primer combate.
En mitad de la presentación del gran The Miz nos cuelan un video en el que aparece la que es hoy por hoy la mejor pareja de la WWE imitando a la pareja favorita de los pro-Carlito and Cia. Las caretas con forma de culo le dan un toque retro a todo este asunto, mención aparte se merece el bigotillo pintado en la careta de The Miz. Esperemos que esta pareja dure tiempo porque yo cada vez tengo más claro que Morrison en solitario no podría ofrecer ni la mitad de lo que ofrece al lado de The Miz. Los siguientes en aparecer son Carlito, el primo de Carlito (que será el que luche), el tío de Carlito . . . ahhh no ese hoy no ha venido y las gemelas de Gran Hermano que ahora se tiñen de moreno y al parecer han aprendido a hablar. El combate termina con victoria para el luchador hispano hablante. Gran combate en todos los sentidos. El ritmo de la pelea fue muy ágil, los dos luchadores lucieron muy bien, tuvo algún que otro falso final y el pique en los comentarios entre Morrison y Carlito estuvo gracioso (por favor señores bookers, metan más cosas como esta y no a enanos verdosos gruñendo-riendo durante 10 minutos). Como colofón, el público estuvo metidísimo todo el tiempo. Un señor oponer que me hace pensar que de seguir así, este show puede llegar a ser muy recomendable de ver.
Después del combate, nos cuelan un anuncio de la película del único e inigualable, the best there is, the best there was and the best there ever will be, John “Motherfucking” Cena. No la descarto para llevarse algún Oscar.
Justo al acabar el anuncio, nos meten una especie de conversación entre Khaly y su domador. Me es imposible tratar de explicar de que hablaban. La buena noticia es que duró unos 5 segundos . . . que por otro lado son 5 segundos más de los que Khaly debería aparecer gruñendo. El “Do you know?” de turno nos aclara que los machotes prefirieron ver ECW antes que cualquier otro programa de tres canales que no citaré por ser de la competencia. Luis, ya puedes estar tranquilo sobre tu sexualidad.
El siguiente en aparecer es Tyson Kidd que lamentablemente sigue llevando esa especie de pelo púbico en la frente. Siempre nos han dicho que llevar puesto algo de color rosa es síntoma de que estás seguro de tu masculinidad . . . Kidd es la prueba viviente de que nos mintieron. A continuación entran nuestros bailarines favoritos al ritmo de esa música que nos transporta de nuevo a los 80. Viendo como se mueve la señorita Fox, solo espero tener la suficiente sangre en el cerebro para poder seguir con el artículo. Combate corto, que no malo, del que Kidd sale ganador. Durante el combate llego a una conclusión inmediata, Punk debería tratar de dar sus pataditas como las da el bueno de Kidd, es decir, debería tratar de conseguir un mínimo de realismo.
Tras el combate nos pasan un video sobre Evan Bourne en el que nos dejan caer que la semana que viene ya podremos verle de nuevo por la liga “extrema” . . . ya estoy contando los días. A continuación nos ponen un video resumen de lo que pasó entre Trips y Randy “Crazy Bitch” Orton, con la participación estelar de esa especie de stripper sin expresión que hacía las veces de lámpara.
Y sin más dilación vamos con el ME de la noche, la batalla real de aproximadamente 20 participantes. El ganador conseguirá un puesto en el “Dinerillo en el banco“ como diría el gran Fenando Costilla. Los participantes son por estricto orden alfabético Shad, JTG, Vladimir Craplov, Christian, Regal, El Gran Khaly, R-Truth (uno de los tíos más desaprovechados del momento) y alguna que otra estrella como Funaki, Dreamer o el tipo ese cuyo nombre nunca logro recordar. Antes de nada, rezaré tres Ave Marías al Dios-Caballo no vaya a ser que nos cuelen como ganador a Kozlov. Finaliza el combate y afortunadamente no ha sido así. El vencedor del combate ha sido Christian, lo que a todas luces es una buena noticia. Voy a destacar algunos momentos “memorables” de la pelea. Lo primero, he de mencionar la alianza asiática entre Funaki y J. W. Yang contra el siempre apestoso Kozlov. Ni que decir tiene que Funaki dura unos 10 segundos en el combate tras una eliminación botcheada . . . ni para empujar vale Kozlov. También somos testigos de uno de los careos más electrizantes de la historia de la WWE, Khaly vs. Kozlov. Sale mejor parado Khaly, cosa de la que humildemente me alegro. También tuvo lugar uno de los hechos más novedosos de la historia, Khaly en su condición de gigantón es eliminado por absolutamente todos los presentes en el ring. Woooooooooo, hoy es día de records. Sucedió incluso una más que presumible traición entre los Cryme Tyme. Hubo algún que otro buen spot como el que casi acaba con Dreamer que por cierto solo pasaba por allí mientras pensaba en sus cosas, posiblemente en algo como “¡¡¡4!!! ¡¡¡no puede ser real!!!”, pero lo era, tan real como la montaña de gente que le cayó encima o al menos eso quiso hacernos creer él. Sin nada más que destacar, Regal, Christian, Chavo y R-Truth llegaron al ansiado “Final Four”. El final entre Chavo y Christian estuvo bien por parte de ambos. En cuanto a la Battle Royal en sí, esta no pasará a la historia como suele pasar con el 90% de las mismas, con el 100% de aquellas en las que participa Khaly y con el 200% de aquellas otras en las que participan Khaly y Kozlov. En estos combates siempre vemos más botches que wrestling y eso es lo que ha pasado hoy. Con Christian mirando el emblema de WM XXV acaba el show. Un show bueno que ganó muchísimo con el opener y perdió otro tanto con el ME.
Por último y como va a ser habitual a partir de ahora me despido con un agradecimiento y tres peticiones.
Quiero dar las gracias a Oscar y a sus reports en SW, ya que con el paso de los años y gracias a ellos me he convertido en mejor persona. Muchas gracias tío, eres un crack.
Y las peticiones son:
1) Kozlov vuélvete a Rusia.
2) Kidd córtate ese flequillo malparido.
3) The Miz plancha a Carlito.
Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.
10.3.09
MNR 09/03/09: Buried Alive
Lo primero decir que este es el primero de los articulos de opinion que incorporamos al blog diariamente y que se basaran en comentar nuestras impresiones de los programas de wrestling mas importante, y como yo tengo Raw, es mi turno
Monday Night Raw, 09/03/2009, Jacksonville Florida:
El show abrio (tras los pertienentes y a veces cansinos videos recopilatorios) con una intensa promo entre Michaels y Undertaker. Si Shawn le había colado un video en el pasado Smackdown! hoy es el turno de 'Taker y blablabla, el caso es que cuando al 'Taker le dejas hablar, y no decir las chorradas que decia en sus anteriores promos sobre la vida, la muerte, almas, el infierno, los pájaros y lo bonitos que son los dos ojos (.)(.) de Michelle McCool, sabe darle sentido a las cosas y nos dejan un panorama en el que Shawn empieza hablar desde el respeto para acabar vacilandole al cortarle el Rest In Peace, segunda catchphrase mas rentable desde el You Can't See Me
Lo siguiente fue un combate por el IC entre JBL y CM "no sabemos donde meterte" Punk. Sin duda alguna ya se porque JBL va de Cowboy moderno: porque es una jodida vaca. Si tuviera tanta capacidad física como de talento en el microfono seria uno de los mejores del mundo. La victoria (patetica todo hay que decirlo) de Bradshaw deja en evidencia que no saben que demonios hacer con Punk, cuando ya tendría que estar de Main Eventer lo pusieron de compañero de Kingston, cosa que repercutio en nada en las carreras de ambos. El "tetillas" es el campeon asi que a ver quien se enfrenta a el en Rrrraselmenia
Despues va el segmento de Randy con Barbie desde Ortonlandia. Hablar de patadas en la cabeza y de RKOs al lado de esa masa de maquillaje le hace poco bien a Randall
Ahora no entiendo por que hacen un Champion vs. Champion que podrian dejar para Wrestlemania, aun mas teniendo a esos masivos egos que son Beth y Michelle ahi en medio. Lo que no entiendo es porque cada vez que se ven las divas acaban por brawlear. En fin no puedo esperar a ver el Chochitos Lumberjack match de Wm
En la firma del contrato de Edge y Show estaba claro que saldria el idolo de GodZatu, John Cena. Puedo escribir un articulo de dos paginas de por que pienso que John Cena suckea, pero lo que no podria argumentar nunca es que John Cena no sabe hacer promos. Cuando John Cena tenía que decir que amaba a Vickie (OWNED) pense que iba a decir que había visto a Vickie zumbando con el Big Slow (que contradictoriamente esta mejor que nunca), pero no fue así y el segmento pasó del aprobado en cuanto Cena dijo "¿No se lo has contado?". Pensaba yo que habia acabado el segmento, y para mi sorpresa salta Cena con un video... y descubro que soy mejor que Rappel. El numerito de las caras y la posterior reaccion de Edge deja la puerta abierta al Psycho-Edge de antes de Summerslam
Si hay alguien que podria tener un programa de una hora para si mismo ese es Chris Jericho: Si nos diera un show basado en: Cuarto de hora decir lo bueno que es, cuarto de hora llamar hipocritas a los Psyco-Fans, cuarto de hora de hacer headlocks y decir Ask Him! y cuarto de hora de meterse con una leyenda, seria perfecto. El combate para ir al MITB lo gano Kingston que ya es la segunda vez que gana a Jericho con el Trouble from Paradise tras una distracción. PD: WOOOOOOO
El siguiente combate supuso el retorno de Christian a Raw y ya de paso nos enteramos de una Battle Royal para ver quien sera el proximo aspirante al MITB (en estos momentos me acabo de comer el spoiler del ganador de dicha Battle Royal por culpa de algun retrasado mental de Dailymotion, mal pez espada lo folle)
El segmento final me ha recordado a uno visto años atras entre Steve Austin y Brian Pillman. Aun asi fue muy raro ver a Hunter persiguiendo a Randy con tanta gente de por medio y la mujer que de todo el maquillaje que llevaba parecia que no cambiaba la cara o que estaba en drojas.
Adjunto video de Pillman y Austin:
9.3.09
Tengo el placer de introducir en S&S a La-Rocka, y de comunicaros que empezaremos a realizar analisis personales de los Shows de wrestling mas importantes.
Raw - Luis
Ecw - Godzatu
Smackdown! - Deidara
Impact - Juanele
Indies - Mr.Potato
Mañana la primera entrega.
Saludos lectores!
Título
Hamijos de la nave del misterio, tenemos un dos enigmas, a cada cuál más preocupante. El primero, seguro que les apasionará.
Aquí tenemos a Bartolo para explicarnos lo sucedido.
"Bueno, pos yo estaba en el messénller ese y de repente me dise algo de jotmail y yo lo cliqué y me salió algo de correo no deseado, y abri uno de esos y me encontré esto:
Bartolo no quiso hacer más declaraciones tras preguntarle si se habia registrado, pero... ¿Quién habrá sido el amigo que le habrá enviado eso? Y lo más importante... ¿Porqué tiene Bartolo un HAMIJO?
El segundo es el ya conocido por todos. En los blogs se acostumbran a colgar encuestas, en este bloj todos podemos colgar una encuesta, pero hay un individuo que no puede.... GODZATU! Porque Godzatu tiene la incapacidad? Será porque tiene las manos ocupadas y con la nariz no tiene suficiente para apretar el botón? O se habrá quedado ciego de tantas gayolas?
Todo esto se sabrá en el próximo programa, porque la nave del misterio, salpa ya!
PD: Bienvenidos.
Cual ha sido mi sorpresa al entrar en el blog!
Me encuentro el post de un ¿Compañero? quejandose sobre una encuesta en la que se le cita, encuesta que yo mismo he publicado, y en la que se me tacha de secuaz de Luiz:O!
No amigo no, aquí en el oeste no funcionan así las cosas. Hay que ser un hombre, un hombre de honor, un hombre que sabe encajar los duros golpes y levantarse una y otra vez.
Un hombre, que viva y muera por S&S.
P.D. : Godzatu no he votado por la 4ª opción.
P.D. : Te quiero.
Ubaguismo
David Guapo dijo: ¿Habeis oido la ultima de Alex Ubago? Seguro que si porque es igual que la primera, la segunda, la tercera....
El Ubaguismo es una plaga que esta afectando a casi toda la musica que pasa por la SGAE (Sociedad de Gilipollas Anonimos Españoles) y se conoce como el fenomeno por el cual las canciones de un grupo/cantante son siempre las mismas:
Probad Amaral y a ver que os sale
¿A alguien le gusta Manolo Garcia?
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And the beat goes on dadadumdidum
Y a los que piensan que esto es 100% español, ahi va un reto: a ver si hay huevos a escuchar Pendulum
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Siguiendo con la tira con la tira de chorradas:
La encuesta de GodZatu ¿quien la fizo? Yo no porque habria puesto GodSatu en vez de GodZatu y Vote por Quimby en vez de ¿donde estoy?. Que poca gracia tiene el jodio que la hizo
Mi primo sigue de luna de miel con Y2Rey asi que tampoco ha sido
Finalmente, yo vote por el pollo frito que para eso hice el motivator. Ahora bien, si confieso esto es porque no quiero que GodZatu abandone este blog, no porque me caiga bien, nuestro odio alcanza limites suprahumanos, pero para alguien que hace entradas a menudo, tampoco es cuestion de que se largue
PD: El de la encuesta fue Shiruka, que el Pepsi le dio poderes especiales por eso de tener vagina y las chorradas que nos venden de la igualdad
Mucha policía es siempre . . . poca diversión.
Nada más entrar en el blog se me ha activado un cuarto sentido y me ha dicho: "GodZatuuuuu, te están vacilandooooooooo". Pero sinceramente, he sudado del asunto.
No le he dado demasiada importancia ya que no me había percatado de un hecho simple, sencillo y sin aditivos. El hecho diferencial en sí es que "alguien" había creado una encuesta. La pregunta de la encuesta, a diferencia de sus posibles respuestas, no dejaba lugar a dudas. Era un vacile directo y ofensivo hacia mi persona. Yo, prepotente y egocentrico por naturaleza, no me he sentido muy a gusto al descubrir tal afrenta a mi dignidad de masón. Pero bueno, hasta aquí, el asuntillo tenía un pase. Así que decidí no hacer nada. Cosa que hago aproximadamente unas 32.475.784.543 veces por día.
Pero OHHHH MINDY, que la cosa no acaba ahí. Cuando me vuelvo a meter en este VUESTRO BLOJ, me percato inexorablemente de que hay una respuesta que ya directamente hiere la sensibilidad del espectador medio. La respuesta en cuestion es: "Billy is better than GodZatu". ¡Vaya por Dios!, pensé para mis entrañas. Es horrible que alguien pueda siquiera en esa posibilidad. Pero pensé, tanquilo, esta gentuza . . . en el fondo es buena gentuza. Lo sé, porque cuando uno escarba en la mierda con un palo acaba encontrando siempre algo de valor. Así que dije, la culpa es del que ha hecho la encuesta, y ni siquiera es suya, ya que lo más probable es que lo haya hecho para demostrar que nadie piensa eso, cuando al cerrar la encuesta esa respuesta tuviera 0 votos.
Total, que mucho más calmado, decido hacer uso de mi derecho a votar por cosas estupidas (derecho que ya había ejercido en las elecciones anteriormente en mas de una ocasión). A qué voté es lo de menos, pero aun así os lo digo, voté la segunda opción. En ese momento aparecieron los resultados . . . WTF!!!!!! Alguien había votado por la cuarta opción. Fue como si llegaras a tu casa por la noche y vieras un fantasma . . . que además se lo está montando con tu padre. Es decir, desagradable a todas luces. Empecé a pensar en quien me había traicionado y llegué a la conclusión de que NECESITABA hacer una encuesta. Como no puedo hacerla en plan chachi guachi, la hago aquí.
La pregunta es: ¿QUIÉN HA OSADO VOTAR POR LA CUARTA OPCIÓN?
a) Luis- HBK. Por todos es sabido que me tiene envidia y odio desde el momento en que pisé el foro por primera vez.
b) Juanele. Secuaz de Luis. Quizas su amigo Luis no tuvo el valor de votar él porque habria supuesto la condenacion de su alma, y Juanele decidio hacerlo.
c) CMpunkpepsi. Por rellenar . . . en plan rueda de reconocimiento policial.
d) El propio Billy. Caso improbable pero de todas formas sigue siendo una opción.
e) El Osasuna F.C. Todos odiamos a este equipo, ¿por qué no echarle la culpa de esto también?
f) Gabri. Tiene una cuenta pendiente conmigo y quizas esta sea su retorcida forma de vengarse.
g) Los verdes. Al igual que en las elecciones, cuando alguien no sabe a quien votar, vota a los verdes.
h) El fragasaurio. Ser ancestral que lleva más tiempo en la tierra que Dios. Según la leyenda, cuando Dios llegó a la tierra tuvo que comprarsela a cambio de la eterna juventud . . . ni que decir tiene que le timó.
i) Johnny Depp en Pesadilla en Elm Street. Porque nunca tan poco logró tanto.
j) El propio Bloj votó por esa. Aunque parezca mentira aqui teneis una prueba de que me tiene manía. Prueba.
Os ruego que voteis mediante comentarios y con la mayor sinceridad posible.
Aprovecho y saludo a Psyco que se nos une.
Se despide su fiel seguidor y Billy´s hater number guan, GodZilla.
Pray for Moyo!
8.3.09
Que demonios hace ese aquí!!
Conejo al ajillo
Bueno señores , me pasaba nada mas para felicitar a deidara que haya hecho el nuevo logo que esta bastante guapo, el diseño no me acaba de convencer , pero mejor que los malditos puntitos seguro que es equisdededededede.
Tambien para publicar una de esas fotos que cuando vi el ultimo RAW me vinieron a la mente:
(Por lo de HHH diciendo tantas veces la palabra fear)
Anunciar la reciente creacion S&S pero en formato wordpress para seH mUxOo0h MaaH eStIloso00hs y eso , una chorrada pa que quede esto mas guapo XD
Nuevo blog en Wordpress : http://sweetandsourpdp.wordpress.com/
Si no os gusta la Url cambiadla cuando os llegen las invitaciones , postead lo mismo que aqui por favor.
Creo que es el proximo paso para S&S Blog ^^.
Cualquier duda que tengais me llamais al movil xDDDDD
