TNA Impact...antemente aburrido.

Hoola hola amigos del wrestling. Una semana más aquí estoy para contaros así por encima.. lo que me ha parecido este show.
Intro molona, petardillos, musiquilla y vamos vamos que nos vamos!

Jeff Jarrett nos espera en el ring, y tras comentarnos, que Joe reniega de ser el capitán del equipo en LockDown, nos anuncia que su sucesor no será otro que.. AJ "La gente pide a gritos que me den un puto título en condiciones" Styles.
Tras este anuncio, el phenomenal one hace acto de presencia, y se desenvuelve en alagos hacia su jefecillo, abdicando el liderazgo del equipo en él, reconociendole que no hay otro que pueda desempeñar el trabajo tan bien como el guitarrista indomable.
Tras Jarrett aceptarlo, suenan sirenas, que nos anuncian la llegada inminente de Scott "Me pringo mas en aceite que Randy Orton" Steiner, que aprovecha para utilizar antiguas palabras de la difunta mujer de JJ para intentar ablandarle el corazón, provocando la entrada de éste en el MEM.
Jarrett se queda dubitativo, pero no acepta.


Tras esta promo, nos vamos con eso que tanto nos gusta, eso que nos entusiasma, y eso de lo que tendremos en grandes dosis tras haberse grabado 3 impacts en un mismo día.
No es otra cosa que.. EL BACKSTAGE!
Para ser mas exactos, el despacho del MEM, donde Jeremy "mi sueño es ser un gremlin" Borash, entrevista a Kurt.
El campeón olímpico dice que el lugar de Jarrett debe estar en MEM, ya que ni puede confíar en Foley, ni Sting ha abandonado la mafia. Y asegura que Sting no abandona la mafia, porque Angle reconoce que se ha equivocado, y que va a pedir disculpas públicas a lo largo de éste Impact.

Tras ésta entrevista (monólogo), vemos a Abdul "me gusta que me den con palos" Basir, hablando con Lauren, junto a los Yakuza (En realidad se llaman No Limit, pero como todos los chinos son iguales..) diciendo que no pararán hasta que los EEUU caigan. (Lo que no saben es que en 10 años, Bush Jr.Jr. invadirá su país, y lo que le decante por hacerlo será el asco que da éste moro en el ring).

Y sorprendentemente, y tras tan solo 3 promos... nos vamos con el primer combate de la noche!

Eight man Tag team match: Abdul Sheik Basir & Yujiro & Naito & Kiyoshi VS Homicide & Hernandez & Consequences Creed & Jay Lethal.

Combate fluído, y con buen alterne entre spots, movimientos y manejo del ring/ringside.
El combate se decanta por parte de los forasteros, cuando tras una pelea en el ringside de todos menos Daiv.. Basir y Creed (Éste chiste es mío), el primero aprovecha el fallo de Creed al ejecutar un TKO, para realizarle un DDT In Da Face, y llevarse la cuenta de 3.
Me preocupa la 0 importancia que tiene la X-Division en la Storyline que abarca casi todos los minutos de pantalla.. pero bueno, por lo menos, no los quitan de la television, ni los enfrentan sin motivo alguno. Recordemos que el sentimiento patriota en estados únidos es para ellos lo mas importante. De hecho hay indicios, de que Dios, les dió a elegir entre el patriotismo y la inteligencia.


Tras este combate nada malo, nos vamos al backstage, no vaya a ser que ocurra algo y no nos enteremos:O.

Nos encontramos en el despacho de Jarrett, donde Foley se lo pasa teta con el ordenador (Las manos estaban visibles), y JJ mosqueado le dice a Mick que se arrepiente de haberlo dejado entrar en su compañía (Nos recuerda que es su compañía, porque nadie lo pensaría tras ver que nunca a lo largo de la historia de la empresa se ha dado ni un misero push.....).
Tras la perreta de Jarrett, Foley le dice que se la pela todo, que lo que importa es divertirse, y que le va a demostrar como se guía una empresa. Mencionar, que el ENTREVISTADOR (Jeremy Borash) estaba presente.


Y después de esto, y tras un carrerón del kerubín entrevistador, nos encontramos en el despacho de Cornette (Que parece que no pinta nada en la empresa, pero siempre aparece en pantalla para revertir devisiones).
En el habitaculo se encuentran los 3-D (No, no son esos snacks con forma conica de matutano), que piden a Jim que les devuelva el favor que les debe (Se rumorea que Devon la chupa como los angeles con esos morritos, por eso debe ser el favor) a lo que la seguridad del MEM interrumpiendo contesta, y reta a la pareja a un combate. Ray, tras partirse el culo, acepta.


Después de esto, las BF(Beautiful people, que yo pienso que las siglas significan lo que tienen... un Buen Follao). Las muchachitas, le dicen al público que son unos pervertidos, y que nunca tendrán nada con ellas, a lo que yo contestaría 3 cosas:
-Quién no se pervierte con semejantes glandulas mamarias
- Velvet, ¿Por qué Helms, tras pasarse medio año lesionado, y sin entrenarse, no tiene barriga?
-Respuesta a lo anterior: Tú, también eres una pervertida.
Ah, antes de cambiar de tercio, también decir que amenazar a Wilde con cortarle el pelo.


QUE RAYAZO DE IMPACT, pero seguimos... con otra entrevista..
Y nos quedan 2, que os voy a resumir en plan popurrí.
Por una parte Tenay entrevista a Foley, que cada día chochea más, y se dedica a rajar de Sting y ha decir que quiere ser campeón; y por otra parte tenemos el segmento (PUTA MIERDA para los amigos) de Abyss con el Dr.Stevie (Stevie Richards), que parece el último, ya que termina con Richards pegando al monstruo gritandole que no quiere más violencia. Suena irónico verdad? Pues no, porque esto es TNA.

Y vaaaaaamonos con el siguiente combate, que enfrentará al Team 3-D con el Team MEM Security.
El combate.. pues para ser entre obesos, bastante bien, ya que el ring ha aguantado sin ceder.
El final llega con el signature tag team move del 3-D sobre uno de los seguratas.
Tras el combate, los seguratas, atacan con sillas a 3-D, hasta que sorprendendentemente Beer&Money hace el salve, dejando entrever que el combate que los enfrentará en LockDown abarcará la palabra "Honor".

Tras esto, nos vuelven a enfocar el Backstage, donde se cumple la fantasía sexual de Jeremy Borash:
Un gordo obeso sodomizandolo mientras le amenaza con un cuchillo.
Pero pronto se desilusiona cuando, descubre que unicamente le amenaza para que Foley le entregue (A Joe) al MEM.

Entrevista de Lauren (Jerry Lawler mode on: AYYYY OMA) a B&M que explican el salve realizado hace un rato. Nos dicen actuaron así para que viesemos su lado serio, y para callar a los fans a los que tanto abogan 3-D.

Y nos vaaaaaaamos con el MEM en el ring. Kurt Angle se disculpa con Sting, y Foley hace acto de presencia, riendose en la cara del escorpión, programandole un combate esta noche contra The Fatmoan Submission Machine..... SAMOAAAAAAAAA JOEEEEEEEEE.

(Por favor que se acabe el programa)


Madison Rayne vs Taylor Wilde.
Venga, va, a que no adivináis como ha ganado la face?
SI
SI
SIIIII
Con un Roll-Up.

Bueno combate, donde al térmico las Buen Follao intentarón cortarle el pelo a Wilde, eso sí, sin muy buen resultado, puesto que escapó antes de cualquier tijeretazo.

Oh my god.. espera!
Que ahora el Dr.Stevie tiene una nueva clienta... THE GOVERNOR!, que explica el comienzo de ese gimmick, iniciandose bromeando con roxxi. Ahora dice que se siente como antes, y que ya no tiene ese personaje.
(Creo qué el Dr.Stevie se va a tragar todas las cagadas de Russo y compañía en cuanto a la creación de personajes)

Y nos vamos con el siguiente combate:
Aj "Underrated" Styles vs Scott "Vivo en un gimnasio" Steiner.
Combate solido, y entretenido, en el que los dos lucieron muy bien, en especial el Phenomenal One.
Terminó con la victoria del Big Poppa Pump, con una especie de flapjack sobre una silla, mientras el referee estaba distraído, cosa que ocurrió debido a que Jarrett apareció en escena para quitarle dicha silla a AJ.
1-0 para los MEM en cuanto a la lucha por la ventaja en LockDown.


Directamente (digo directamente porque no me apetece volverós a contar las tonterías que le ha dicho Borash a Sting [Nada]), nos vamos al Main Event de la noche:

Sting vs Samoa Joe:
El combate se lo lleva Sting, por la descalificación de Joe "el destripador", provocada por zurrarle al arbitro de la contienda.
Tras esto, Joe apaliza (todavía más) a Sting, y finaliza con un Muscle Buster.
Para finalizar, Booker entra a hacer el salve, pero es recibido por otra paliza de Joe. Sharmell intenta evitarlo, pero lo único que consigue es ser secuestrada por el samoano, lo que probablemente signifique la salida de ésta de la empresa, ya que Joe se la comerá.



Y tras este desquiciante, aburrido, y soso hasta el final IMPACT, me despido hasta la semana que viene, no sin antes deciros..:
Niños obesos del mundo, salid de los McDonals, dejad los Bruger Kings! o sino.. terminaréis violando, amenazando, y asesinando con un cuchillo de plástico.

Espero que os haya gustado, o sino, que os den.
Haaaaaaasta la semana que viene corazones.

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ECW 31-03-2009. El día que ECW se bajó los pantalones y se dejó encular.

Saludos y bienvenidos otro día más a lo que promete ser . . . realmente no promete nada, para que nos vamos a engañar. Hace poco nos enteramos de que Oscar se había cruzado con Ortiz por la calle y por suerte, hoy no podrá aparecer en el show. Muchas gracias Oscar. El ECW de hoy tiene lugar en Dallas y como a nadie le importa no voy a entrar en más detalles. Sin nada más que añadir, comienza el chow.

Christian y Finlay son los primeros en entrar, hoy formarán pareja y se enfrentarán a Kane y a Mark “tengo que separar las cuerdas para entrar entre medias” Henry. El final llega cuando Henry ejecuta su World Strongest Slam sobre Christian. El combate no ha sido malo, pero tampoco pasará a la historia. Lo mejor del combate ha sido la pancarta de “Mark Hungry”, que si bien no es muy original, no deja de ser cierta. Me ha sorprendido ver como Mark Henry golpeaba a Kane tras el combate. ¿Por qué me ha sorprendido? ¿Tal vez por qué eran compañeros? No y nunca, en ese orden. Lo que me ha sorprendido ha sido la total y absoluta falta de reflejos de Kane para esquivar el que ha sido posiblemente el clothesline más lento de la historia. Supongo que el cabreo de Henry ha sido debido a que hoy a leído en los periódicos que su victoria en el MitB se paga en las casas de apuestas a 76.859 millones de euros por cada 1 euro apostado. No sé vosotros, pero yo no pienso desperdiciar 1 euro en una apuesta tan estúpida.

Lo siguiente que vemos es oooooooooooooootro anuncio de la película de John Cena. En un principio no pensaba verla, pero después de tantos anuncios no me queda más remedio que rectificar. ¿He dicho rectificar? Pues sí, ya que lo estoy leyendo, pero ha sido un error. Lo que quería decir es ratificarlo. Y ratificarlo con violencia.

Al anuncio de la película le sigue un resumen de la rivalidad entre Taker y HBK. Si alguien ha estado en la Luna o simplemente es idiota, le sirve para recordar que estos dos se van a enfrentar en WM. Después, la WWE tiene a bien obsequiarnos con otro resumen. Esta vez se trata del combate Edge vs. Big Slow vs. Cena. Todos sabemos que Cena debe ganar así que apenas profundizaré en el tema. Lo único que voy a decir es lo siguiente. Cuando todos pensábamos que no podía haber nada más desagradable que un beso entre Edge y Vickie, Show apareció y nos demostró que nos equivocábamos. Después del resumen parece que por fin tendremos un combate . . . o no, ya que lo que lo siguiente que vemos es otra ración más de resumenes y promos. Pero seamos serios, a Juanele le dan igual, a Oscar le dan igual, a Luis le dan igual, etc. A Billy es al único al que le importan y ya que a todos nos da igual la opinión de Billy, seguimos sin detenernos.

Tras tantas horas de wrestling, lo último que nos ofrece el chow es un candidato al MotY. Se trata nada más y nada menos que del combate que enfrentará a una de las gemelas Bella contra la otra. Tras todas las combinaciones posibles que han hecho entre los Colons y M&M, parece que han querido guardarse el plato fuerte para el último ECW. Algún cerebro adelantado a su tiempo ha tenido la brillante idea de vestir a las gemelas con colores diferentes . . . pues ni por esas oiga. No sé quien es quien y creo que dormiré tranquilo sin saberlo. El público parece que tiene la misma duda que yo, ya que ni animan a una ni abuchean a la otra. Llego a la conclusión de que lo único que espera el público es lo que lleva a cualquier hombre a NO intervenir en una pelea entre dos mujeres. La posibilidad de que la bronca acabe con las dos mujeres enrollándose. Por supuesto, salvo en la mente del depravado Viatovic, la cosa tiene un final distinto. Acaba como acaban el 99% de los combates de tías (margen de error 1%), es decir, con un roll-up. ¿Quién ha ganado? Pues ni idea. Pero como me importa lo que se dice una mierda, paso de rebobinar para comprobarlo. Deduzco que ha sido la hermana mala, es decir, la que nació pegada por el lado izquierdo.

Y así acaba este ECW. Mi opinión sobre él es bien sencilla y lo haré al estilo Luis-HBK. Vince, mejor habría sido que cancelaras este ECW, porque el programa ha sido una puta mierda.

El agradecimiento de hoy va para el tío que abrió el topic en el subforo de WWE en el que pedía que hiciéramos un boicot al hormiguero. Las tres peticiones son:
1) MVP, gana el MitB.
2) HBK, rompe el invicto del Taker.
3) Cena, hazle un FU a Show y haz que caiga sobre Edge.

Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.

Pray for Moyo!

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Con 17 años mi novia estaba preparada para hacerlo

En esta historia que Hantxo nos pasó a unos privilegiados por el chat, un chico en el foro de WoW (World of Warcraft) contaba una experiencia subrealista y a la par que real. Aqui viene el por qué de la montaña de bebés muertos.

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Con 17 años, mi novia esta prepara para hacerlo.

"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"

En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

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TELEMIERDA. Seres despreciables: Saadi Al Gaddafi, niño de papá (II)

Semanas atrás, habíamos dejado al bueno de Saadi sonriendo cual niño con zapatos nuevos en aquel castillo medieval, en lo que era su presentación en sociedad en una liga italiana que tendría el gusto de descojonarse de él en los años venideros... bueno, en años venideros y el mismo día de su presentación, pues el Perugia contrató para la ocasión a una serie de pagafantas y parados para que hicieran las veces de colegialas de Sábado noche, y llevaran pancartas al castillo al tiempo que coreaban absurdas consignas, con el consiguiente choteo de los periodistas serios y seres sin atisbo de retraso mental.

Y es que Saadi Gaddafi, otra cosa no, pero tonto, lo que se dice tonto, debe serlo un rato. Pongamonos en situación.

Por todos es sabido, y en Juanele tenemos una buena muestra de ello, que todos los tontos suelen ser niños de papá. Saadi es otro claro ejemplo de esta máxima, por ello, ni corto ni perezoso, para lo que sería una estancia en el Perugia de dos años, alquiló 13 habitaciones para el solito en el hotel más lujoso de la ciudad (sabrá Dios con qué oscuro propósito), aparcó su helicóptero en las cercanías del hotel (seguramente por si a la hora de la factura había que salir por piernas), y para finiquitar, se hizo traer su Lamborghini Diablo y su Mercedes blindado (con chofer y guardaespaldas, claro, o que coño os creeis que es esto) para llevarlos a los entrenamienos, y por joder a sus compañeros, más que nada.

Y ya que hablamos de los entrenamientos, empecemos por ahí. Gaddafi era de esos a los que no les gusta sudar, y mucho menos mancharse. Se entrenaba con absoluta pachorra, completamente de relax, y ni que decir tiene que durante el Ramadán se pegaba unas vacaciones que ya las quisiera el señor Pedro Solbes. Sin embargo, en defensa del muchacho, también conviene decir que su condición física, que en Libia igual era la repanocha, distaba mucho de la cualquier profesional del fútbol europeo, como Raúl o Jose Antonio Camacho. Y en estas estamos, cuando llegó la pretemporada.

A esas alturas, por mucho bombo que se hubiera dado al fichaje de éste pseudo futbolista, era sabido por todos que las perspectivas de que jugara un partido serio en el Calcio oscilaban en unos porcentajes del 0% y el 0%, sin embargo, nadie dijo que no pudiera salir a echarse unas risas en pretemporada. Y vaya si lo hizo el cabrón. En pleno verano, el Perugia concertó un partidillo de coña contra una peña de aficionados llamada Virtus Bassano. El partido acabó 12-0 a favor del Perugia, y Saadi marcó dos goles....

Cuenta la leyenda que tras perforar por primera vez la portería del cancerbero del Virtus, un pobre hombre llamado Fabio Visentin, de profesión carpintero, Saadi se lanzó en sprint hacia el corner ante la atónita mirada de sus compañeros, rivales y jubilados que pasaban por ahí, para, una vez allí, arrodillarse y levantar los brazos al viento en señal de júbilo. La instantánea de semejante celebración valdría ahora mismo millones de euros si a algún fotógrafo se le hubiera ocurrido pensar por un segundo que Saadi iba a ser tan tonto como para hacer una gilipollez semejante, y más teniendo en cuenta que antes del partido a los pobres jugadores aficionados se les dejó claro que, como miembro del ilusitrísimo dictador Gaddafi, ese que puede dejarnos sin petróleo al tiempo que se rasca los huevos, a Saadi había que tratarlo con cariño, amor, y respeto.

Y esa era la vida de Saadi en el Perugia. Le invitaban a los entrenamientos si le venía bien, le invitaban a pelotear en partidillos contra equipos aficionados, e incluso lo incluyeron simbólicamente en un par de convocatorias para que tuviera el honor de ver el partido a ras de céspes (pero el balón, ni tocarlo). En definitiva, Saadi, al fin y al cabo, demostró ser un buen tipo, y caía bien. Tal vez por eso, los del comité anti dopaje, para no ser menos que los demás, le invitaron un día a mear en un frasquito, pero de buen rollo. El buen rollo se terminó cuando el resultado de los analísis dió positivo por un derivado de la nandrolona.

El mundo entero se descojonaba de Saadi, que pasaría a la historia como primer jugador que da positivo y es sancionado sin jugar de forma oficial ni a las chapas. Y a pesar de que su presidente lo defendió públicamente, la realidad era bien distinta.

Basta con decir que durante su estancia en Libia, Saadi tenía como entrenador personal al señor Ben Johnson, un velocista descalificado a perpetuidad de todo y para todo por su consumo abusivo de todo tipo de mierdas. Pero la cosa no queda ahí, porque Saadi también se pagó una pasta a Maradona para que le enseñara "trucos de fútbol". No creo que haga falta decir nada más.

Su periplo en el Perugia terminó, como ya he dicho antes, tras dos temporadas, en las cuales llegó a jugar unos cuatro minutos oficiales en un partido completamente intrascendente. De ahí pasaría (incomprensiblemente) al Udinese, donde continuó tocándose los huevos para terminar jugando los diez últimos minutos del último partido de liga, cuando ya no había posibilidad de que les jodiera la temporada de ninguna forma.

Finalmente, pasó otra temporada en la Sampdoria, donde, esta vez si, y con todo merecimiento, no jugó ni un sólo minuto. Y después, se retiró.

Esta es la historia de una leyenda viva, el antihéroe, el anti-fútbol. De su situación actual, nada sé, pero lo que si puedo decir con toda seguridad, es que sigue teniendo mucha pasta, y ni el mismísimo papá de Juanele podría hacerle sombra.

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MNR 30/03/09: Próxima parada, Wrestlemania

Monday Night Raw, 30/03/2009, Dallas, Texas

Y aqui vuelvo con el articulo semanal de Raw. La ausencia de la semana pasada se debio al puro pasotismo de Potato, la culpa es mia porque debería haberlo previsto, con los tuberculos siempre pasa igual, recuerdo cuando le pedi a la mata de patatas de mi abuela que me cuidara la casa y cuando volvi se habia fugado con el televisor, la nevera (no pregunteis) y el CD de Luis Cobos....mi abuela me desheredo ipso facto

Ok Bitches & White Trash esto es lo que ha dado de si el programa:
Santino is God, o si no a ver quien tiene los santos cojones de ponerse ese minibikini y ponerse hacer el subnormal delante de 18 tias a las que medio WWEAmericanverse™ meteria de todo menos miedo. Por cierto, hubo un combate genial, que huevos, se merece un premio.....esperemos que alguien se lo de porque lo que es yo, fijo que no

Atencion si has estado esperando a cada segundo del Lawler vs Jericho a que sonara la musiquita de los cristales rotos, quiero que sepas que no estas solo, y si ademas piensas que como no pase algo de interes el combate de Jericho contra Piper, Snuka y Steamboat va suckear que sepas que no estas solo, y si ademas piensas que el combate de las divas fue oro puro, coño dales tu el premio. Interesante ver la decepcionante actuación de Jerry "Stupid" Lawler...vaaale, me direis que si esta mayor o semi-retirado, pero Jim Ross en su blog, o lo que sea, nos prometio such a slobbersnocker

Es del saber popular que la mente de Vincent Kennedy McMahon tiene un mundo de ilusión y paranoyas implantadas, pero no se sabe por que, de las pocas veces que de su mente sale una gilipollez, se la permiten. Me refiero a que Rey Mastrio y JBL se enfrenten en Raw a 6 dias del combate en Wrestlemania, sobretodo porque conocemos a los dos, y sabemos que no nos van a dar un espectaculo muy diferente al que nos han mostrado hoy. En ese sentido y ademas con victoria limpia de Rey, me parece una cagada

Cuando uno piensa que Raw no puede caer mas bajo, y este lo estaba haciendo desde que desaparecio Santino de escena, llega el supuesto Main Event de la noche: Big Show vs. Cena. Ni os imaginais lo que me duelen los riñones de haberme quedado dormido en mala postura viendo esta parte. Si Cena no puede hacerle sus moves a Big Show por su tamaño y este no es el Usain Bolt del wrestling, nos dejan la retaila de Headlocks y puñetazos que ha sido. Con lo cual me dedique a salir de mi nuebe de sopor para fijarme en dos cosas: Las caras de Show y Cena y las pancartas de la gente. En un momento dado, cuando vuelven de publi y Big Show le esta haciendo un "candado" (en honor a Pepsi) a Cena, las caras son un descojones, no sabes si estas viendo un combate o si Paul esta a punto de cagarle en la espalda a John. Por otro lado quiero destacar la pancarta de la semana: I'm surrounded by marks

A partir de aqui el show crecio en intensidad y durante la promo de HBK (godder than Santino) oi una gran chorrada. Siempre suelo criticar los comentarios chorras de Lawler, pero lo que he oido hoy....HBK le hace la Sweet Chin Music a 'Taker y segun Lawler, HBK ha ido demasadio lejos....es verdad, ahi tienes a Randy Orton, que a pesar de haber pateado la cabeza al presidente y al vicepresidente de la compañia y de haber atacado y acosado a la hija del presi, es mucho menos malvado que el. Al final Dixie Carter va a tener razon y eso seguro que llena de orgullo a Viatovic

If Kane wins we...eat pollo frito

El segmento final me ha parecido cargado de simbolismo, hemos visto a Hunter ir escoltado por Vince y Shane, lo cual no deja de ser un simbolo mas de quien tomara las riendas de la empresa cuando le declaren la inestabilidad mental a Tito Vinnie, es decir, que ahi parecia que.... HUNTOR! (Tribute to Potato, Huerto 09/12/1808 - Olla 16/12/1808) era el jefazo absoluto. Por otro lado es normal, ya que el que se enfrenta a Randall es él.

Bueno zagales, a parte de prometer que jamas terminare un articulo como Los Soprano que cortaron la última frase al acabar, la semana que viene se publicara este articulo el miercoles, ya que no podre ver Wrestlemania hasta el martes-noche o el miercoles-mañana, con lo cual, con esto y un bizcocho que os coman el cho....

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ROH en HDNET episodio 2: el ataque de los briscoes

ROH TV
Philadelphia, PA // 28-03-09

(1) Kevin Steen versus Eddie Edwards. Larry Sweeney se sobreexcita durante el Smacktalk, con razón porqué al último que quiero ver excitado en un combate de chicas es a él. Steen rechaza darse la mano con Edwards y le hace un Bitch Slap, y más tarde, le soltará los mocos encima, para provocar más aún. Edwards se toma su venganza tras estirarle de la nariz un buen rato, quizá para sacarle todas las burillas para que no vuelva a verle los mocos. Steen le patea la cuerda en las bolas, y técnicamente, le hace daño en las bolas, supongo que por el rozamiento. Edwards le hace un Backpack Chinbreaker pero su ofensiva se ve cortada por una Powerbomb seguida del Package Piledriver para la victoria de Steen a los 7:55. **

- Kyle Durden está con Nigel McGuinness (por fin!) que nos dice a todos que es el hombre a batir en ROH, porque tiene el título en su poder. Buen curro de McGuinness.

(2) Daizee Haze versus Sara Del Rey. No estoy muy interesado en este combate, como los SHIMMER matches generalmente me suelen aburrir. Del Rey domina el combate gracias a su fuerza, pero Haze logra recuperarse y aplicar el Heart Punch seguido de una Yakuza Kick que solo llega a dos. Del Rey luego se recupera y termina con el Royal Butterfly a los 5:30. *1/2

- Kyle Durden está con los Briscoes que se presentan como el mejor equipo del mundo y blablabla, la verdad es que no se les entiende mucho, así que mejor llamar a Cletus de los Simpsons para que sea su manager.

- Kyle Durden está ahora con Prince Nana, que dice que está de vuelta donde pertenece y que todos deben vigilar al "Bison", o sea, a Bison Smith. Yo vigilaria más a Ernie Osiris, que seguro que te chinga la cartera cuando menos te lo esperas.

(3) Alex Payne versus Claudio Castagnoli. Castagnoli nos dice algo en alemán o lo que sea, y luego nos dice que es Europeo, bueno vale. Payne pilla bastante ofensiva hasta que Claudio para un Sunset Flip y domina. Payne trata de volver con dropkick pero finalmente Claudio le hace la Ricola Bomb a los 6:20. No debería costarle tanto a Claudio vencer a Alex Payne, lástima que a la gente no le importara una mierda lo que hacía este en el combate. *3/4

(4) Jay Briscoe versus Nigel McGuinness. Honestamente, la nueva música de Nigel da mucho asco. El público está dividido 50/50. Ambos hacen mat wrestling un buen rato hasta que Nigel decide atacar el brazo. Jay escapa la Tower Of London y le hace un Death Valley Driver que no llega a 3. McGuinness pilla a Briscoe yendo pa arriba, pero Jay lo tira, y le hace un Leg Drop con una altura acojonante para solo 2. Nigel bloquea el Jay-Driller y consigue rebotar para hacer el Jawbreaker Lariat para la cuenta de 3 a los 12:13. Nigel mostró su superioridad como estratega en este combate, pero yo creo que debería haber mostrado muchos reversos, aunque creo que eso lo tendremos la semana que viene cuando veamos a Austin Aries contra Bryan Danielson. ***

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SWA - Ganjahman & Axel Storm vs La Pareja Subatómica,

Debeis ver este combate de Super Wrestling Aliance, donde un combate de debutantes (Axel Storm y la Pareja Subatómica) no es lo mismo de siempre.

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ROH en HDNET episodio 1: la amenaza emo

Como todos sabéis ROH hizo su debut en HDNet justo el dia que celebraba su show del séptimo aniversario, si parece algo contraproductivo. Pero bueno, a mi personalmente me gustaron todos los aspectos técnicos del show en cuánto a producción, el ring parece diferente a los shows normales, las cámaras capturan en muy alta definición a pesar de que ciertos ángulos de la cámara no fueran muy buenos. Pero bueno yo estoy para criticar al show en lo que al wrestling se refiere, pero antes, algunas notas:

- No entiendo el porqué hacer pelear algunos luchadores en televisión si ni siquiera luchan en los shows normales de ROH.

- Me encantó el Smacktalk y el 1,2,3 ya que introducían a los personajes a la nueva audiencia y mostraban una parte de su personalidad.

- Me pareció un grave error empezar el primer capítulo sin el ROH World Champion abriendo el show o de alguna manera presente. Entiendo que a Jerry Lynn lo conoce más gente que a Nigel y que la primera impresión que querían que alguien se llevase de ROH es "Coño, este es un viejo, pero es un viejo bueno en wrestling" pero para mi faltaba Nigel.

- Aunque parezca increíble se me acaba de olvidar lo que iba a poner aquí.

(1) Jerry Lynn versus Delirious. Como no pienso volver a ver el show, voy a hacer un resumen a partir de lo que vaya leyendo. Delirious recupera su locura, lo que probablemente spoileara un mes antes su ***SPOILARZ***Turn face***SPOILARZ*** . Delirious le hace el Panic Attack y falla el Shadows Over Hell y seguidamente recibe el Cradle Piledriver para terminar el combate a 5:45. Combate corto donde pasó mucho. Mooola. Es una gran manera de comenzar la nueva era de ROH.

- Promo bastante mala de Tyler Black, necesita arreglar bastante su nivel con el micro, además se notaba que leía de un cue. En definitiva, que quiere vengarse de Jacobs por traicionarle.

(2) Sami Callihan versus Kenny King. No sé porque darle esta oportunidad a Callihan para mi no destaca, sin embargo, Kenny King es clavadito a Shelton Benjamin pero parece ser que él es el culpable de que Benjamin no tenga carisma, se lo ha robado todo! No hay mucho que decir, excepto que la ofensiva de Callihan no luce para nada creíble, y que nunca me creí que fuera a ganar. King estuvo muy bien, ese Double Knee en la espalda llevando a Callihan de cara al esquinero fue tremendo. The Coronation (un Inverted DVD convertido en DDT) lo termina todo en 5:40. Callihan no luce muy impresionante, aunque tiene el talento, no tiene el factor "X".

- Ahora es turno de Jimmy Jacobs, que si que nos da una buena, con bastante carga emocional que dice que lo traicionó porqué empezó a seguir a las masas. Esa es una buena razón si se tiene en cuenta los ideales de Age Of The Fall.

(3) Brent Albright versus Rhett Titus. Hmm, Titus sigue haciendo su gimmick, excelente. Pensé que iba a ser un squash en el principio cuando Albright le hizo esa Crucifix Powerbomb. Titus usa muchos piquetes de ojos, y no se porque me gusta eso, mientras no sean piquetes de huevos. Titus sin embargo hace un movimiento con la pelvis bastante, la palabra es que crea asco, en la cara de Albright. Estar cerca de penes le produce a Albright un sentimiento igual a Popeye cuando come espinacas y le hace el Half Nelson Suplex más el Crowbar, para la submission a los 6:29. Albright pelea bien, lo que pasa es que a veces parece tan génerico (no pretende ser un hachazo a El Generico, sry Karagunis)

- Nos presentan unos Tale Of The Tape antes de cada Main Event. I approve.

(4) Tyler Black versus Jimmy Jacobs. Jacobs intentó meter sillas tempranamente, FEEL THE HATE~!, pero el odio luego desapareció y se convirtió en un combate normal de wrestling. Black falló el Phoenix Splash y se comió una Spear. Tratandose de recuperar, Black le hace el God's Last Gift pero es contrarrestado con el End Time. Black intenta recuperarse pero lo pone otra vez. Aunque por alguna razón que no habia visto nunca, Black le hace una contra a algo que nunca había visto contrarrestar así, y se lleva el pinfall a los 13:58. Es un buen Main Event, pero para mi no fue suficiente para presentar una de las rivalidades que supuestamente prometen más sangre. No hubo mucho odio, porque ambos sienten odio hacia el otro y eso es algo que para mi dañó el combate.

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Tna Impact (Auguro subida de ratings).

X-division championship match, Promo entre dos genios como Foley y Sting, y 20 Man Gaunlet 6 Sides of Steel Match, alguien da más?Pues vamos con el analisis.


Intro, petarditos, y explicación de Cornette (Sí, ese señor que no sabe que con el micro ya se le oye sin gritar) sobre el ME, que será un 20 Man Gaunlet Six Sides of Steel, en donde los dos últimos supervivientes, comandarán a sendos equipos en la Lethal Lockdown, del próximo PPV, donde todos los combates serán enjaulados.Tras ésto, y ver a todos los participantes en la rampa de la Impact Zone, suena esa música que al principio parece el Mario Bros de la Nintendo mas vieja del mundo, pero que luego suenan acordes parecidos a los que podemos escuchar en cualquier club de carretera, sí, es.. el Main Event Mafia!The olimpic hero, and the wrestling god, Kurt Angle, micro en mano, dice basicamente que quiere incluir al MEM en el match, tras unas palabrejas Cornette acepta, y doble J (Pronto cono cido como Hunter Hearst Jarrett) golpea al lider de la MEM, aprovechando para brawlear hasta que la seguridad y los compadres de Kurt les separa.


Tras esto, ese pequeño bastardo con cara de buena persona y de portar en el recto una barra de salchichon, (Jeremy Borash), entrevista en su despacho al MEM, que acaban por decirle al preguntador, que le van a incrustar a Jarrett un tuvo de acero que porta Steiner, cuan tio de la vara.


Y nos vaaaaamos con el combate en el que Cristoph.. Suicide! defenderá su título ante ese chino que parece una muñeca de porcelana articulada, Kiyoshi.El combate comienza con el luchador enmascarado golpeando a No Limit, los secuaces del Chino, cosa que aprovecha Kiyoshi para empezar golpeando a su contrincante distraído, aburriendonos un rato con lariats y Axe handles. Tras esto nuestro Suicide decide que tiene ganas de quedarse con su cinturón, y le conecta una serie de moves, que consiguen dejar a Kiyoshi tocado. Tras alguna perrería de No Limit mientras Kiyoshi distraía al aribitro, y algun golpe más, Suicide decide que tiene ganas de irse a casa, y realiza su finisher, llamado Suicide Solution y para casa.Mencionar que Kiyoshi ha lucido mucho mejor que combates anteriores, y que TNA ha sobornado al público con camisetas de Suicide, para que le animen incondicionalmente, puesto que las gradas estaban repletas de prendas con su cara. No dejaré atrás este combate, sin antes mencionar, que se nota que Daniels sabe hacer de él, y no de Kaz, puesto que no se le ve al 100%.


Tras esto, nos enfocan el despacho de Jarrett, donde la gran parte del roster está separando a Angle y a JJ. Estos dos, conociendo a Russo, terminan liados, y sino, al tiempo.


Después de este segmento, nos ponen otro aburrido de las BF, clavadito al de la semana pasada, pero donde dicen que la bestia que decían poder tumbar, no era Kong.


Antes del combate entre las Knockouts, nos muestran una especie de Talk Show que tuvieron 3-D con los B&M, en la que hablaban sobre Lockdown, y los títulos que iban a poner en juego en su enfrentamiento.


Y ahora, vamos con el siguiente combate. Parece que Tna ha decidido recortar los segmentos de Backstage.
Lo dicho, el siguiente combate es...


QUE NO!!

Tenemos dos entrevistas mas:D!No vale con que tengan una promo en directo en el ring, que va, necesitan hacer sendas entrevistas a Foley y Sting, preguntandoles cosas que nos pueden contar ellos, y quitando tiempo de Matches.
Perfecto..


Knockout tag team match: Angelina Love&Velvet Sky VS Raisha Saeed&Awesome Kong.El combate.. pues.. lo de siempre con las BF, dan un poco, reciben, y terminan por llevarse el gato al agua. (No se mire en un contexto sexual)A ver cuando se da cuenta TNA, de que las mujeres no dan sus ratings mas altos por sus peleas, si no porque las de WWE ya han enseñado todas las tetas, y quieren ver cosas nuevas.Menos Kong por favor, eso sería peor para la empresa, que el Hogan Vs Sting de Starrcade 1997 para WCW.


Bueno, vamos por fin con la promo entre Sting y Foley.La cosa.. pues de esperar. Tu me pierdes el respeto, creí que eras mi amigo, pero me dí cuenta de que no, y te reto a un combate.
Destacar, que Foley dijo: "La gente ya no habla de ese otro show de wrestling de Abril (Wrestlemania), la gente habla del Foley vs Sting de Lockdwon".
Mi primer pensamiento tras oír eso, y ver las el tamaño de las púpilas del bueno de Mick fue.. Tío, las drogas son malas, sino preguntadle a Luis.

Y sin mas dilatación, (Risas enlatadas), nos vamos con le ME.
Abyss Vs Shelley Vs Sabin Vs Morgan Vs Rhino Vs Homicide Vs Hernandez Vs Angle Vs Jarrett Vs Booker Vs Steiner Vs Shewell Vs Lethal Vs Creed Vs Styles Vs Joe Vs Eric Young Vs Yujiro Vs Bashir Vs Naito

Bueno os voy a hacer un resumen del Combate:ANGLE SLAM - ANGLE SLAM - ANGLE SLAM - ANGLE SLAM - ANGLE SLAM.

Aj, Mcmg, Abyss, Morgan, Lethal, Creed, nos dieron un combate de mucho nivel, hasta que entró Kurt, el cual le zurró la badana a Jarrett, haciendo que se fuera lesionado al backstage, y empezó a hacer su finisher hasta el nº de 10000000000000000000, eliminando a casi todo el mundo, menos a Joe, que se pasó por el forro de los huevos el selling, se levantó, le aplicó el Muscle Buster, y ganó.Basicamente eso.Resaltar que AJ es ahora mismo uno de los luchadores mas Over, y el único capaz de competir con Angle en igualdad de condiciones; y también decir, que Jarrett ha pasado de apodarse JJ a apodarse Hunter Hearst Jarrett. Le zurra Kurt en backstage, como si nada. Le zurra Kurt antes de que entre al Gaunlet, como si nada. Practicamente consigue eliminar a Steiner y Kurt cuando solo quedaban ellos en el ring, antes de entrar Joe.. En fín, un ego demasiado alto.


Para finalizar, vemos a Joe tirado en el suelo, apoyado en una pared cual comatoso etílico, diciendole a la valiente de entrevistare (Lauren), que se la suda ser el capitán y tener ventaja en el Lethal Lockdown, que el solo quiere trinchar en su cuchillo al Main Event Mafia.
(Esto es lo no emitido):Lauren le dice a Joe que no ha ido a entrevistarle, si no que Borash ha defecado la barra de salchichon, y no tienen con que cortarla, pidiendole prestado su arma cortante.
Espero que hayan disfrutado, y que Potato moje.Hasta otra!

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ECW 24-03-2009: El día que todo fue bien.

Estalla la pirotecnia en el estadio, señal inequívoca de que el chow va a comenzar. Y lo hace con un anuncio, hoy en ECW tendremos un MVP´s VIP Lounge en el que los invitados serán los participantes del MitB. Y yo me pregunto: ¿Acabará como todos los MVP´s VIP Lounge, es decir, a hostias? Pronto lo sabremos.

El primer combate es John Morrison vs. Carlito. Esta vez, sus respectivas parejas no estarán como comentaristas. Esta es la primera cagada de la noche. No puedes desperdiciar a alguien como The Miz cuando sabes que sus vaciles a Primo pueden ser enormes. El momento en el que parecía que los M&M iban a abandonar me sentó como una patada. Pero como resultó ser una excusa para decirnos que el combate de WM pasa a ser un Lumberjack Match, pues me callo la boca. Por cierto, los lumberjackeros serán esos wrestlers que nunca saben que hacer con ellos. Me refiero a Khaly, Noble, Goldust, Shad, Kozlov, Jtg, etc. Saber que Khaly y Kozlov participaran de esta manera en WM me hace feliz. Pero, quizás por culpa de mi educación pública, no alcanzo a entender por qué ellos también parecen felices. El combate termina con victoria del caribeño pero para mi eso es lo de menos. Lo importante es que ha quedado claro que estas dos parejas tienen química individualmente. Si la diosa fortuna no nos juega una mala pasada, estoy seguro que el combate entre estas dos parejas va a ser genial.

El último inducido en el HoF de este año es el señor Howard Finkel. Si quieren mi opinión . . . van a tener que aguantarse ya que no la tengo. Durante el resumen de los combates que presenciaremos en WM yo estoy cruzando los dedos para que Jericho no luche contra Piper, el que podría ser el padre de Piper y el que podría ser su abuelo. Ese combate no tiene ningún gancho para mi y sigo haciendo Voodoo para que lo cambien.

Sin más vamos a por el siguiente combate, éste enfrentará a Jack Swagger y a la señorita Tyson “me corto el pelo con un cortacésped” Kidd contra Evan Bourne y Tommy “saco de arena humano” Dreamer. Cuando he visto a Dreamer dándole caña a Kidd he pensado: “Dreamer tío, tú puedes, acaba con ese julandrón”. Pero la pausa publicitaria me devolvió a la realidad. Nada más volver, Dreamer ya estaba recibiendo de lo lindo. El final llega cuando Kidd recibe el pinfall de Bourne. Varias cosas quiero destacar de esta pelea. A Swagger y a Kidd se les ve muy cómodos haciendo de heels, su actuación ha estado bien. Dreamer sigue teniendo un apoyo enorme del público y eso es lo único a lo que pueden aferrarse sus fans, no ha lucido mal pero tampoco ha hecho nada destacable. El gran protagonista del combate ha sido Evan Bourne que nos ha vuelto a dejar claro que ha regresado con muchas ganas y que sigue siendo tan espectacular como cuando se fue.

El MVP´s VIP Lounge será lo último que veamos hoy. Nada más ver a los ocho participantes en el ring habiendo sólo dos sofás, he llegado a una terrible conclusión. Kane, Christian, Finlay, MVP, Kofi, CM Punk y Shelton van a tener que apretujarse mucho para entrar en un solo sofá. El otro ya está reservado para cierto caballero, para ser exactos, está reservado para el señor culo de Mark Henry. Como era previsible nadie está dispuesto a aceptar esa situación, así que salvo Shelton, todos empiezan el segmento sin sentarse. El segmento ha sido básicamente para que cada participantes diga lo bueno que es, lo grande que tiene el pene y lo bien que huele su mierda. Ha habido momentos buenos y otros más flojos, pero por lo general ha mantenido el nivel alto. A mi parecer, ha sido una buena idea ya que se han tocado temas cuanto menos curiosos. Voy a citar por encima algunos. Se ha reabierto la herida causada por MVP a Shelton cuando le ganó el título, ver ese título en la cintura del gran MVP hace que reviva los mejores momentos de mi vida, que por que no decirlo, son casi todos sexuales. También se nos ha recordado que CM Punk es el único que sabe lo que es ganar ese combate, recordándonos involuntariamente el """gran""" reinado que tuvo. Igualmente ha habido un mini pique entre Punk y Kofi, en otro tiempo compañeros, en otro tiempo útiles. Incluso Mark Henry se ha atrevido a decir que ganará él . . . alguien debería decirle que la escalera solo resiste 300 kilos, pero no seré yo ya que ser devorado por un Mark Henry no entra en mis planes a corto, medio, largo o eterno plazo. Por supuesto Christian, Shelton y Finlay han defendido su candidatura, pero como no se me ocurre que comentar guardaré silencio. El final del segmento me ha parecido lo que los franceses denominan “una soberana mierda caramelizada”. Kane, su risita y su fueguito hace siglos que no me dicen nada. Además al final no ha habido leches . . . ¿acaso los participantes se aman entre ellos? Lo descubriremos en WM.

Y esto ha sido todo, un ECW bastante bueno en el que las dos peleas han estado bien y que además ha servido para hypear, aunque no demasiado, el MitB.

El agradecimiento de hoy va destinado a Billy, ya que ayer nos dio una lección de humildad.
Y las tres peticiones son:
1) Que alguien le tiña de negro los calzoncillos a Kidd.
2) Ortiz, sigue participando en ECW tan activamente como estas últimas semanas.
3) M&M, enseñadles respeto a esos caribeños traga manzanas.

Se despide su fiel servidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.

Pray for Moyo!

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LA NOCHE MÁS INFAME DE LA HISTORIA.

Os recomiendo que no le deis a todas las fotos a la vez. Lo mejor es que vayais pinchando en cada palabra FOTO una vez que llegueis a ella.

Como todos sabéis o decís saber, en S&S tenemos un campeonato que debido a nuestra falta de imaginación se llama S&S Championship. Antes de ayer tras un trivial hecho por mi se iba a decidir quien sería el primer campeón. Karagunis, en un gesto típicamente griego, dijo que el título le daba igual. Lo curioso es que cuando acabó el trivial, él había sido el vencedor. Estaba muy feliz, desde la Eurocopa de Portugal, no había vivido ningún tipo de alegría, ni a nivel personal ni a nivel colectivo. Pero entonces sobrevino la tragedia. En medio de la celebración, cierto sujeto al que llamaremos J. ya que desea permanecer en el economato, lanzó un trivial de su invención sin previo aviso. Karagunis no lo vio venir y no pudo reaccionar. Yo, que por algo me llaman el Ultimate Opportunist, fui más rápido y me alzé con la victoria. Era el nuevo campeón para desgracia de muchos. Karagunis había sido screwjobeado por su propio compañero y eso es algo que todavía no ha superado. Pues bien, todo esto se queda corto en comparación con lo que ocurrió ayer.

Yo propuse que se hiciera un trivial y que el ganador se enfrentara a mi por mi título. Todo estaba transcurriendo con normalidad hasta que algo extraño e imprevisible ocurrió. Cuando el trivial había terminado, había tres personas empatadas en el primer puesto. FOTO. La-Rocka, Juanele y Viatovic eran los elegidos para disputar un Fatal 4 Way conmigo y ver quien se alzaba con el título. El encargado de hacer el trivial sería Karagunis, que por cierto era un novato en este tema.

Tras horas y horas esperando a que Karagunis terminara, Juanele no pudo soportar la tensión y decidió screwjobearnos a todos lanzando un nuevo trivial. Nadie sabe ni sabrá nunca cuales fueron sus intenciones exactamente, ya que el no tenía nada que ganar y sí mucho que perder. Pero así fue. Al final del trivial, el señor Gabri_fenix era el que más puntos había logrado. FOTO. O al menos eso creíamos, ya que viendo la foto, a falta de una pregunta tenía 6 puntos de ventaja sobre el segundo, ¿pero que pasó? ¿Juanele se arrepintió de su vil traición? No lo creo. Lo que está claro es que ese trivial no llegó a valer ya que como podeis ver en la foto, no salió en ningún momento la clasificación final. De esta manera, el Fatal 4 Way volvió a ser el objetivo de la noche.

Karagunis avisó de que ya estaba y lo lanzó. Pero como era de esperar, había hecho algo mal ya que el trivial versaba sobre los japoneses. FOTO. Este trivial también fue anulado. Karagunis dijo que ya lo había arreglado y apareció el verdadero trivial. O no. Ya que como era lógico pensar, también la había cagado. FOTO. A la tercera iba a venir la vencida. Karagunis lanzó el trivial más esperado del año y One More Time volvió a joderla. FOTO. La gente empezaba a cabrearse. Los gritos racistas hacia Karagunis empezaron a ser numerosos y la situación se hacía insostenible. Karagunis probó suerte por cuarta vez. Ni que decir tiene que la volvió a cagar, pero esta vez al menos 2 de las 5 preguntas estaban bien. FOTO. Juanele se alzó con la victoria y se coronó automáticamente como New Champion. Parecía que todo había acabado.

Pero no era así. Debido al clamor popular el trivial fue invalidado y Karagunis tuvo que lanzar un quinto trivial. Esta vez lo hizo bien y el resultado quedó así. FOTO. Juanele era sin discusión el nuevo campeón. Pero él sabía que de no ser rápido, cualquiera podría lanzar un nuevo trivial y si él estaba presente, automáticamente el título estaría en juego. Debido a esto empezó a despedirse. Yo estaba lleno de ira homicida y no estaba dispuesto a que la cosa quedara así. Aparte de como el Ultimate Opportunist también soy conocido como el Master of Manipulation (MoM),así que tramé un plan estúpido para despojar a Juanele de su título. Para ello conté con la ayuda de mi fiel aliado Viatovic.

Lo primero era evitar que Juanele se fuera. Había que distraerle como fuera y comenzar un trivial de una sola pregunta. Viatovic obviamente sabría cual era la respuesta y así todo quedaría zanjado. Pero hubo varios inconvenientes, todos ellos producidos única y exclusivamente por mi propia incompetencia. El primero fue decirle mal la respuesta a Viatovic. Me rehice y le dije cual iba a ser la buena esta vez. Pero la volví a cagar. En vez de decírselo a Viatovic por privado, le dije la autentica respuesta a Karagunis. FOTO. Cada vez estaba más preocupado pero en ese momento decidí que iba a hacer las cosas bien por una vez. Le dije a Viatovic la respuesta mientras entretenía a Juanele que estaba deseoso de irse y en el momento adecuado comencé el trivial. FOTO. Como se puede ver en la foto, Viatovic respondió y huyó temeroso de ser traicionado de nuevo. Juanele al ver la situación y ver que el champ había huido decidió irse a llorar a su cuarto y se desconectó.

Todo había acabado bien. Pero las apariencias volvieron a engañarnos. Viatovic volvió a entrar y Karagunis lanzó otro trivial. El título volvía a estar en juego. En mitad del trivial Karagunis tuvo la brillante idea de banearme, anulando así todas mis posibilidades de ganar. FOTO. Al rato decidió dejarme entrar de nuevo ya que el trivial todavía no había acabado y algo horrible estaba sucediendo. Entré y en ese momento Karagunis empezó a decirme todas las respuestas por privado. FOTO. Pero ya era tarde, eran demasiados puntos y ocurrió aquello que nadie podía esperar. Si os digo que penseis quien es la persona que menos posibilidades tenía de ganar, sin duda diréis el nombre del ganador. FOTO.

Exacto. Un chaval que había pasado inadvertido desde el principio. Un chaval que ni siquiera sabíamos que hacía en una reunión de un bloj al que no pertenece. Un chaval que adora La Oreja de Van Gogh. En definitiva, un Billy cualquiera se había coronado campeón en nuestras narices y no habíamos podido evitarlo. Tras tantas traiciones entre nosotros, lo peor que podía pasar ocurrió. Billy nos había robado nuestro cinturón, jugando a nuestro propio juego y con nuestras propias reglas. Sin duda fue una lección de humildad.

Así que ya sabeis. Billy es el S&S Champion y eso no hay nadie que pueda cambiarlo. Así que yo personalmente le felicito por su logro.

Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan, GodZatu.

Pray for Moyo!

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Y al final...

Finalmente , la injusticia y el Despotismo Desilustrado ha llegado fatidicamente a SW.

Si caballeros, he sido baneado a perpetuidad por el Monarca Deathdrop.
Ayer , aprovechando mi regreso del baneo de 7 dias , vi un offtopic en el subforo de TNA y como de tiraos al rio, yo tambien continue el off topic hablando sobre lo mal estructurada que esta siendo TNA con la story del MEM y sobre los errores que se cometen con Fat Joe y AJ Styles.
Eramos varios discutiendo alegremente, cuando el Todopoderoso llego y me aviso de que dejara de meterme en el subforo.
A lo que yo me pregunto, si quiero hablar de TNA , ¿ donde cojones lo hago? Si lo hago en Spoilers aunque sean de TNA, bulla, si lo hago en posts donde un Anti-TNA echa mierda sobre WWE, bulla para mi por defender pero el cegarato fan de TNA no se le dice nada.
Yo le conteste amablemente a Death que yo solo seguia el off topic, que yo no habia empezado y en el cual no solo yo participaba. Cerrando el mensaje diciendo que yo no estaba haciendo nada malo y me estaba expresando con total correccion.
Varios minutos despues, (incluso menos de 1 min) habia recibido mi baneo permanente por mi nick en el foro.
Aproveche que estaba en el chat para anunciar que me habian baneado, y que a partir de ahora la verdad sin tapujos sera vista aqui.
EN S&S :
LA ENTREGA MENSUAL DE...........................

EL PROGRAMA DE WRESTLING DE MARCOS VIÑA!

Antes de poder concluir mi mensaje, Death me baneo sin razon alguna (Again) en el chat, y cuando el increible Utaz Pet le pregunto porque, al no encontrar razon logica me volvio a meter al chat.
En fin, con esto quiero decir que a toda consecuencia estare aqui el 100% del tiempo, tambien intentare en WM ser comentarista o en su defecto pedirle a DXVal unos minutos para despedirme oficialmente de los foreros y darles el ultimo saludo.

Ale , y como diria el poderoso Tio La Vara :
QUE SUS VOY A CRUJI VIIIIIIIVOS , A TOS!

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El hombre que insultaba a las poleras...

Buscando cosas en el trivial, he encontrado a Billy, en esta pregunta:

En cierta ocasión, un luchador atacó verbalmente a Foley, aludiendo a su falta de higiene personal.¿Quién fue y qué le dijo?

A lo que el maestro Billy contestó...

Brother ray estaba usando la chaqueta a cuadros y empezo a insultarla

Billy insultando a las camisas... Qué será lo próximo que dirá Billy?

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El Programa de Televisión de Luis

Lo primero aclarar algo, la calificación del programa se hace mediante Billys,
0 Billys es que el programa se puede ver sin riesgo
3 Billys es un aprobado raspado
5 Billys es que el programa es pura basura en lata
Las calificaciones intermedias son como en los examenes

El programa consta de 4 opiniones, la ultima elegida por un colaborador del blog, hoy le ha tocado a Juanele

Cierto niño mimado de cierto blog me pidio que metiera mas caña tipo Steiner en mis observaciones sobre la television mundana....asi que me veo una promo de Steiner diciendo Bitch 45600 veces y arrancamos con...............

EL PROGRAMA DE CRITICA DE TV DE LUIS
Ok bitches y white trash estos son los programas de la puta television

Programa 1
Gran Hermano:
En esta subnormalidad de programa vemos a un numero de limitados sociales meterse en una casa con mas normas que el Taxi del Fari, para que las quinceañeras que se tocan con los pepinos que compran sus madres en el supermercado (abstengase Ahorramas) puedan hacerlo pensando en las escenas del jacuzzi. Tambien vemos como se desarrolla el concurso de la mas guarra de España, en el cual la ganadora acabara enseñando sus dos motivos de peso (.)(.) en el interviu
Y mi opinion es:
.............que ya podrían prender fuego a la casa porque el programa es una puta mierda
Calificacion: 5 Billys

Programa 2
Saber y Ganar:
En este programa para gente pro y elitista se obtiene audiencia por la calaña que va haciendo zapping esperando a que empiecen los documentales de la 2 (los cabrones que esten esperando el jodido analisis del estos docus que se jodan y se esperen). El programa consta de un presentador de tendendias gays que consigue hablar como si estuviera en drojas todo el programa y de una voz en Off que va de guay y super lista pero que en realidad la come la polla al gay de los rizos
Y mi opinion es:
...........que ya podrían poner la mamada en directo porque el programa es una puta mierda
Calificación: 1 Billy

Programa 3:
La Ruleta de la Suerte:
Aqui tenemos a la Barbie inutil y al Ken cachas presentando algo que ya habia hecho Milikito. La guarri se dedica a destapar casillas, cosa que se puede hacer informaticamente y el pijo los huevos se dedica a ir de gracioso y de majo. Los concursantes, pedofilos en potencia, se dedican a hacerse el tonto cuando la mayoria quiere tirarse a la Barbie, al Ken, o a los dos a la vez. Sin embargo, mi abuela se entretiene con el programa por lo cual lo acabo salvando.
Y mi opinion es:
.............que ya podrian poner al tio la vara presentando porque el programa es una puta mierda
Calificación: 3 Billys

Programa 4:
Llego al final de la emision con----> Supervivientes
Este chow esta protagonizado por sodomitas que se van a porculizarse a una isla con la mala suerte de que hay camaras y el hombre del tiempo de Telahinco para grabarlo y tocarles un rato los cojones. Las pruebas del programa van desde comer genitales de Buey hasta prenderse fuego la cabeza. Para mas inri muchos engordan en vez de adelgazar, seguramente por la cantidad de semen y liquidos tragados y retenidos
Y mi opinion es:
.........que ya podrían empalar al hombre del tiempo de Tele5 porque el programa es una puta mierda
Calificación: 4 Billys

Y aqui llega el final del programa, si os habeis sentido ofendidos por las opiniones me da igual, pero si sois familiares y/o amigos de las victimas de mis punzantes criticas se siente, porque yo no amenazo a nadie y en este pais hay libertad de expresión
BIBA LASS COÑO!

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TELEMIERDA. Seres despreciables: Saadi Al Gaddafi, niño de papá (I)

Como todos sabéis, la TELEMIERDA su nutre en buena medida de repulsivos personajes de la farándula de escaso mérito o utilidad para la sociedad. Hoy homenajeamos a uno de esos seres, un hombre cuyo único mérito fue nacer en el seno de una familia asquerosamente rica y poderosa, una familia que con sólo el chasqueo de los dedos de uno de sus miembros, haría desaparecer este blog y nos llevaría a todos y cada uno de nosotros a una oscura prisión dónde nos someterían a las más terribles torturas, via oral, nasal, y especialmente, anal. Por lo tanto, tratemos esto con sumo cuidado y delicadeza y presentemos a nuestro protagonista de hoy (redoble de tambores): Saadi al Gaddafi.

Nuestro homenajeado de hoy comparte dos cualidades con uno de nuestros queridos administradores blogueros: le gusta el fútbol, y es un niño de papá. ¿Adivináis de quién se trata? ¿No?, bueno, empieza por J, y termina por uanele, no digo más. Pero centremonos.

Saadi al Gaddafi nació un caluroso 28 de mayo de 1973 en la ciudad de Trípoli, Libia. No habían pasado apenas 3 años desde que su papá Muammar había tomado Libia por la vía revolucionaria, pero desde el momento en que nació, estaba claro que este pequeño bastardo tendría una vida fácil. Y lógicamente así fue. Creció junto con sus 7 hermanos (algunos de diferente mamá, ya se sabe) viendo como papá gobernaba con mano de hierro una nación que vivía única y exclusivamente para besarles el trasero.

Al contrario de lo que pueda parecer a simple vista, Saadi no era el más tonto de sus 7 hermanos, de hecho, si planteamos una escala razonable, vemos que nuestro prota ocuparía el 7º lugar de 8 en nivel de idiotez mental, sólo superado por su hermano Hanibal, el más pequeño, famoso por sus recurrentes palizas a su novia embarazada, episodios de conducción temeraria, e incluso por cruzarle la cara a dos empleadas de un hotel en Suiza, algo que a la postre causó que papá cortara el grifo pretolero a los suizos, con dos cojones. "Pide y recibirás, pero dos hostias, no más".

El caso es que papá veía como todos sus hijos seguían sus pasos en mayor o menor medida, unos, con una brillante formación militar. Otros, con una ejemplar carrera universitaria, haciendo a papá sentirse orgulloso, pero Saadi era diferente, el pasaba de toda esa mierda (aunque obtuvo el rango de coronel Dios sabe como), lo suyo era "er fubo" y vivir de la fortuna de papá, haciendo gala de unas convicciones morales más fuertes que las del mismísimo coronel Tejero. Asi que, harto de los quehaceres en palacio, e ignorando su completa nulidad como futbolista, se autoincluyó en el Al Ahly Tripoli de Libia, donde comenzó una meteórica carrera como futbolista.

Allí, los datos le avalaron. Nada menos que 74 partidos y la espectacular cantidad de 3 goles (si, tres) le hicieron valedor, con todo merecimiento, y a ver quien tiene cojones de decir lo contrario, del galardón al mejor delantero de la liga de su país en varias ocasiones. Lógicamente, sin que la mano de su padre mediara en absoluto, Saadi cambió de aires y fichó por lo que sería el FC Barcelona de Libia, el Al Ittihad, donde, seguramente sin haber pedido permiso antes, se convirtió en dueño, presidente, capitán y jugador titular, de nuevo con todo merecimiento. Y fue como pluriempleado de este club donde Saadi conoció la gloria del balompié. Dada la mediocridad de la liga libia (o libanesa, yo que se), el equipo fue campeón de liga en los dos años que duró la aventura. Tan aburrido era aquello, que Saadi sacó incluso tiempo un día para alquilar el Camp Nou por 300.000 eurillos de ná, que era lo que tenía suelto en el bolsillo del pantalón en aquel momento. En Barcelona, Saadi "decidió, primero, que hablaría para la prensa; después, que lo haría pero sin referirse al conflicto de Irak; y, al final, concluyó que mejor lo dejaba para otro día". Qué grande.

Saadi, además, era curiosamente presidente de la federación de fútbol, nuestro Villar particular, asi que ni que decir tiene que el tío se autoincluía en todas y cada una de las convocatorias internacionales, que durante una época decidía el seleccionador Franco Scoglio. A este buen hombre, le preguntaron un par de años después acerca de Saadi, y simplemente respondió: "Cuando entrenaba a Libia lo llamé un par de veces, pero prefiero no decir nada sobre sus cualidades como jugador". Esclarecedor.

Cansado de Libia (y seguramente viceversa), Saadi se puso a si mismo en el mercado futbolísitco internacional. Antes, por si acaso, compró casi el 10% de las acciones de la Juventus, por joder, más que nada, al tiempo que declaraba a los cuatro vientos que "deseaba lucir botas plateadas y ser tan grande como Ronaldo". Lo de grande no deja de ser irónico, pero entonces ocurrió. En pleno verano de 2003, incomprensiblemente, el Perugia, de la Serie A italiana, puso sus ojos y su dinero (300.000 euros de carácter "simbólico") en Saadi, de aquella con 30 años, los mismos que Raúl en la actualidad. A día de hoy, aún son un completo misterio las razones que impulsaron a este modesto equipo italiano a tal atrocidad, pero ajenos al clamor furioso de sus aficionados, el club lo presentó el 29 de Julio de 2003 en un acojonante castillo medieval, como si del mismísimo Di Stefano (de jóven) se tratara.

A partir de aquí, la historia de Saadi es kharma en estado puro, desternillante y entristecedora a partes iguales... pero eso, otro día.

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Critica semanal WWE: By Psyco

Bueno señores como cumple mi obligación, haré mi primera entrada importante en S&S y de que mejor manera que haciendo una critica de WWE. Dicha critica consta de esta semana, una semana que viene cargadita de novedades. Bueno al lio.

Antes de nada quién no haya visto alguno de los tres shows de la semana se pueden tragar unos SPOILERS DEL COPÓN
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Critica RAW

Bueno empezamos con Raw, un show que para muchos ha sido malo, a mi personalmente me ha gustado. Algunas storylines avanzan otras no tanto. De eso es lo primero que quiero analizar.

Empiezo con la rivalidad Taker-Michaels. Una rivalidad que empezó con un respeto mutuo por parte de ambos, después llegaron las promos (alguna bastante buena de Taker), la cosa se estaba poniendo interesante, hasta que llego esta Raw y la sorpresiva SCM de Michaels. Esto ya ha pasado a un grado mayor, haber que pasa en las siguientes dos semanas. También me pareció raro que al estar en San Antonio, HBK tomara el papel de "heel", ya que es su hometown, pero vamos eso tampco influyó tanto en el publico. Después el combate en el que formaron tag fue algo sosillo, con cuenta para el ruso que ya no vale nada en la empresa y el pin le hece quedar todavia mas por los suelos.

Después creo que venía un combate de divas, pero casi no me acuerdo, seguro que fue basura.

Ahora paso ha comentar la GRAN storyline de Orton-HHH. Por lo menos de lo que acontece a este RAW. En si el Angle no ha avanzado mucho en este Raw, Trips ha quedado como un brutal dios (cosa que me ha encantado), haciendo polvo al pobre Rhodes, la idea de la Steel Cage maravillosa, así poder detener el ataque de Orton. La imagen final de HHH subido arriba me puso los pelos de punta.

Lo de Jericho y las leyendas creo que lo están echando a perder, quién no quisiera un SCSA en WM o por lo menos un Hogan. Por lo menos causaría expectación y no las inexpresivas leyendas rivales de Y2J. Vale que han tenido un gran pasado, no lo niego, pero es que me transmiten menos que un chiste de Billy.... Bueno aun quedan dos semanas y puede pasar de todo.

Después el gran hype del JBL-Rey, sin comentarios.

Lo del MitB normalito, ya se sabian todos los participantes y clasico e intrascendente 3 Vs 3. Combate por cierto algo decepcionante para lo que se preevia. Después los comentarios del puto enano sobraban.

Y después el triangulo amoroso. El Cena Vs Edge fue malo pero solo ver a Vickie haciendo tal esparabán, me saco un buena sonrisa, lo del You Can't see me fue bueno, pero después el Headlock a Cena fue brutal. Mas tarde el segmento final con Edge repartiendo Spears muy bueno.

Critica ECW

Bueno en general algo peor que el de la semana pasada, pero nos dejó dos grandes noticias: El regreso de Bourne y el Combate por la unificación de titulos.

El opener como ya dije en Raw, intrascendente y para rellenar. La verdad es que no fue malo aunque no se porque el pin se lo llevó Christian. Manda huevos.

Después el regreso de Bourne a mi me ha decepcionado, no por el combate en si que fue bueno, sino porque me esperaba que podría ir a por el ECW chmp. y aunque no se tuviera un gran tiempo para hypear el feudo, aún podríamos ver un "jovenes promesas match". Destacar el estado fisico, el Standing Moonsault y el SSP de Sydal.

Por ultimo el segmento final entre los Colons y Dirt Sheet buenisimo, con un toque de humor soberbio, me gusta la idea de unificar los títulos y seguramente este sea el opener del show, que seguro que no nos decepcionará. El final caliente en todas las palabras.

Critica SD!

Show Nº500, preveeiamos algo bueno y nos ha dejado un poco secos, no porque fuera malo, sino porque esperabamos bastante mas. Sobre todo en Storylines, que avanzar solo ha avanzando una, gracias en parte a la Epic Promo de Tripol, un tio que estas últimas semanas me está gustando mas que nunca. Posterior semi Squash con Kozlov, que si ya dije en Raw que estaba por los suelos, en SD! se ha convertido oficialmente en Snitsky V2.

El combate por el USAC algo breve pero intensísimo, donde han dado lo mejor de sí mismos y lo mejor de todo: MVP champ. Seguro que esto le dará mas prestigio al título. Eso si las posibilidades de que gane el MitB han decrecido, aunque un Owned se podría dar, quién sabe.

Continuamos con la Story de Taker-HBK, donde pateticamente ni se han visto. Michaels hace el esfuerzo de venir a SD! para ni siquiera verse, yo es que flipo después sus respectivos combates pasables donde JBL y Kane han dado un imagen bastante mejor que en otros shows.

Igual pasa con Matt-Jeff, el primero ni apereció y el segundo haciendo un squash bastante vistoso. Ni promos ni leches...
Lo mismo con Dirt Sheet y Colons, después de ver ECW me quede con ganas de mas y nada, sin aparecer...

El segmento final han sido unos lolazos constantes, buena actuación del Show y Edge y posterior aparición de Cena, promos comicas donde me he reído bastante, Show no se si es me intuición, pero se le escapaba la risa y me parcía que no estaba en el guión y Edge, que comentar de este genio, las caras que pone son jodidamente brutales. Cena genial en su papel. Lo mejor llega al final con la Spear de Edge y cuando al gigante se le cae de las manos. Ha sido un buen lol. Me deja intrigado para ver que pasa en el siguiente programa.

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En líneas generales está semana la puedo catalogar como normal tirando a buena, donde en cuanto a Wrestling ha estado mejor que la media y las Storylines depende algunas han avanzado bastante bien (sobre todo las importantes) otras no tanto.

Destacar el triángulo amoroso, donde esta semana se le ha dado mucho protagonismo y ha dejado buenos momentos.
El Orton-Trips, OK, en Raw se ha pasado a la acción, en SD! ha sido una gran promo por parte de Levesque.
Sin nada que destacar en las JBL-Rey, absolutamente nada de Hype y el de los Hardys que para un show que tienen para Hypear no lo han aprovechado.
El resto normal.

Bueno gente lo siento por el tochaco. Decidme en que puedo mejorar ya que ha sido mi primera entrada y no tengo mucha experiencia. Gracias y saludos.
Psyco.

Enjoy it.

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Foticos, hum, que muenas k estan (Parte II)

La Rocka (Austin Aries) CM Punk (Juanele) Samoa Joe (GodZatu) Colt Cabana (Karagunis) Shelley (Deidara)

Hoy,
Colt Cabana

SUCK IT!


De los 3 ya sabemos quien es el briboncete

Correcto


Error en Matrix


Con los pantalones rosas, normal...


Porque todo el mundo tiene uno asi


At the Copa, Copa Cabana...


Técnicas Ninjas de infiltración


Violando a Benny The Bull


@"!*/z¡#$

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Sorry , we´re working in pepsi.

Buenas tardes amigos del grueslin , antes de nada he estado dandole vueltas a la cabeza y quiero pedir perdon por mi comportamiento estupido con los miembros de S&S.

Hecha ya la rectificacion , queria anunciar que me gustaria dedicar una columna u/o sector a la musica , ya que habeis monopolizado lo demas XDD, en serio , si no hay nadie mas antes que yo , me gustaria dedicarme a la musica que nos rodea : "EL PÖS" (pop/rock).

Para iros deleitando y para ver si os gusta mi seccion , os dejo una de esas perlas Andinas que solo por la lejania se pierden las radios comerciales xDDDD:



Aqui nos hayamos a la cuyocuyeña que nos da su satirica y mordiente vision del mundo que la rodea.

PD: MUERTE A LEIRE!

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Antes de nada un apunte:
Me suda los cojones que seamos el NWO, que seamos el equipo A, o que seamos la liga de los hombres extraordinarios. Esto no es un blog ni para lloriquear, ni para vacilar sin fundamento alguno, ni para crear tensiones entre nosotros. Lo nuestro es escribir gilipolleces, pero de estas que hacen reír, o que provoque que la gente diga.. "Joder tío, no tienes ni puta gracia", pero para nada para que la gente tenga que disculparse, o tenga que defenderse de acusaciones. Y joder, ya somos pocos, como para que os enfadéis.
Que no se de nadie por aludido aviso. No quiero que luego me vengais con mariconadas.

Y tras esto, vamos con el analisis de TNA Impact, que al igual que el de ECW, se ha retrasado un día (he estado muy liado con mis negocios de proxeneta).

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Estalla la ?¿pirotecnia¿?, y damos comienzo a las fallas de TNA impact!
Nada mas terminar los petardillos, salen los mas viejos del lugar que se hacen llamar MEM, micro en mano, para una semana más, deleitarnos con lo que espero sea una buena promo.

Kurt Angle comienza a hablar, y dice que lo sufrido el domingo pasado en Destination X, fue un Screwjob mayor que el de Montreal, y que nunca se habia dado lugar un acontecimiento tan rastrero en la historia de wrestling.
Acto seguido Sting contesta, diciendo que el no tiene la culpa, Nash le rebate su postura diciendo que le debe cosas a la mafia... y mucha mas palabrería que la verdad es que me la suda un poco, porque no hago mas que reirme viendo esa continuacion del chandal de Steiner hasta taparle la cabeza, con una especie de calavera pintada. Será que tito Joe, le ha desfigurado? O por el contrario ¿Será el nuevo tag team partner de Suicide? Solo Paco Lobató lo sabe.

Bueno, la cosa es que el paripé éste termina con la estipulación de que el ME sea:
Sting y Kurt Angle VS Mick "Rodillas de chicle" Foley y Jeff "Me tumban 10 minutos de un clothesine" Jarret.



Tras esto, suena esa música digna de serie juvenil estado unidense de cuestionable calidad, con actores 30añeros haciendo de adolescentes de 16, y entran los Motorcity Machine Guns (Con otros dos títulos como los de 3-D que no conoce ni Dios), que se enfrentarán a dos chinacos que se hacen llamar "No Limit", y que son comandados por el único tío en el mundo que no siendo minero, va con la cara pintada de negro.."Kiyoshi".

No es un mal combate la verdad, de echo me han sorprendido los Chinos, sobretodo el de calzón rojo, que ha llevado gran parte del combate con Sabin, demostrandonos que tienen bastante potencial.
El combate tras unos cuantos movimientos vistosos, termina como no, con los de Detroit haciendo el job..
Tras esto nos anuncian que Kiyoshi la semana que viene se enfrentará a Suicide por el X-Division (Shelley.. no tiene revancha? Olé Russo)
Y en 1 minuto tenemos a los Beer Money zurrando a los hijos del sol naciente, para echarlos del ring y tener una riña con los 3-D.

Tomar los micros Roode y Ray, y el primero comienza a decir, que lo del domingo fue una falta de respeto, y que para Lockdown les darán otra oportunidad, entre los six sides of steel, para que no puedan escapar, y la gente los tome en serio.
Ray, se lo agradece en un tono irónico, y le dice que también pondrán en juego sus títulos (Esos títulos que a no ser puroresuFans, no los conoce ni Chuck). A lo que yo pienso, Ray pedazo de gilipollas, ¿te han incitado a ponerlos en juego? No, ¿Entonces que es que chocheas ya de tanto hardcore? No. La respuesta a la pregunta es otro combate: Miz y Morrison vs The Colons por el undisputed world tag team championship, en WM 25.


Tras esto, tenemos un Handicap match entre mujeres, 2VS3.
Taylor Wilde & ODB vs Raisha Saeed & Awesome & Kong. (Risas enlatadas)

Lo unico reseñable, que Wilde ha quedado por encima de Kong, y la bestia parda que tiene una música clavadita a la de Joe, ha recibido el pin.
¿Hace falta que os cuente que despues del combate, Kong reventó a ODB y que el ganador del concurso para una noche (Menudos huevos) con la Dirty Bitch entró a hacer el salve?
Pues eso, vamos con lo siguiente.


Joe vs Abdul Sheik Bashir Husein Laden.
Pronto os contaré lo que The Samoan Fat Machine le va a hacer a este hereje de la cultura Yanki, porque se lo ha llevado a bastidores, decretando DQ, y han desaparecido (Veremos a Bashir la semana que viene con un chandal que le tape hasta la cara? Pronto lo sabremos).

Vamos con estas hermosas mujeres, a las que les daba leche todas las veces que quisieran a lo largo del día aunque tuviera que exprimirme los cojones cuan balleta empapada tras limpiar la cocina. Por si no lo he mencionado todavía son las Beautiful People.
Esta vez sin Kute Kip, pero con Madison Rayne (Cambio el cual espero que perdure)
Angelina "Tetas Grandes" Love (Que nació el mismo día que yo, ahí dejo el dato) y Velvet "Que suerte tiene el hijo de puta de Helms" Sky, comienzan a decir que Madison no puede contestar a las preguntas porque está en proceso de iniciacion del grupo y bla bla bla.. y para terminar nos dicen que irán a por The Governor (Uno de esos gimmicks absurdos de TNA) y la semana siguiente a por "La Bestia" (Que suponemos que sea Kong).


Tras esto volvemos al ring, donde tenemos a un AJ Styles sonriente y orgulloso de la consecución de ese título que tanto prestigio tiene.
Dice que le ha quitado un cacho a la mafia para devolverselo al ¿?¿?Frontline?¿?¿ (Eso existe?)
Entra Bookah, y le dice con esos ojos saltones, que si quiere defender el título, será ante él.
Para finalizar, Sharmell abre su bocaza para decirle a AJ que es un tramposo. (Suponemos, que Sharmell es una bocazas porque dicen las malas lenguas que Booker tiene un miembro viril que supera al de Makelele y Drenthe juntos).


The Governor vs Madison Rayne.
Oh si, que gran selling, que calidad para luchar, ES MÚSICA PARA LOS OÍDOS!!!
Joder, que mal pelea esta tía (The Governor). Pero como esto es TNA, a que no adivinais quien ha ganado?.. pues si, en efecto, tras un Roll-Up (Me he quedado sorprendido al ver este final, porque en TNA casi nunca termina por paquetito) Madison Rayne ha recibido la cuenta de 3.
Tras el combate, entran las BP, que le cortan el pelo a The Governor, dejandonos a todos con cara de.. ¿Qué coño es esto?


Y vaaaaaaamos con el verdugo de Guantanamo, Samoa Joe, que tiene atado por los pies y sostendio en el aire el jefe de la Yihad.
Éste último le suplica piedad, pero Joe le mete el cuchillo en la boca (Todo hay que decirlo, esta semana el cuchillo no parece de plástico) y tras los lloros del moro, Joe coge un Kendo Stick, y se lo revienta en la cara y en la espalda.
Resaltar que la actuación de Bashir, de Oscar.


Y llegamos al ME, donde los participantes suman nada más y nada menos que 177 años.
Kurt "Escupo mas que un camello" Angle & Sting Vs Mick Foley & Jeff Jarrett.
Combate.. bueno, pasable, en el que con el arbitro consciente, Kurt le revienta una silla a Foley en la espalda, y no se decreta DQ.
El Final llega cuando Foley coge esa misma silla, y con Jarrett y Sting en el ring, decide por hacerle un Zass en toda la boca al cuervo, para sorpresa de todos.
Despues de que el arbitro volviera a la consciencia, realizó la cuenta de 3, dando la victoria a Mick "Pelo Pantenne" Foley & Jeff Jarrett.

Tras el combate, Foley se va con cara de fumao, partiendose el culo, mientras Jarrett le recrimina.

Terminamos este Impact, con una promo de Sting, que tras recuperarse del sillazo, reta a Foley por el título en LockDown, lo que confirma mis peores sospechas:

1- Puede que los dos terminen con protesis en las rodillas.
2- Puede que los espectadores terminemos con depresión.
3- Éste es el poster oficial:



Me despido, y espero que esta semana os guste un poco más que la anterior, pero menos que la siguiente mi analisis.

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OWNED a un miembro del blog?

Ha llegado a mis manos, una importante información en lo que concierne a OWNEDS, y lo preocupante es quien ha sido el que lo ha hecho. Hete aquí el susodicho...
-Punk> ¿Tú sigues Indies?
-KENNEDAHH> de vez en cuando
-KENNEDAHH> intentare ver el KOT de chikara
-Punk> Ah..
-Punk> Yo lo ví
-Punk> Estuvo bien
-KENNEDAHH> donde puedo verlo
-Punk> Preguntale a otro
-Punk> ahora no recuerdo..
-KENNEDAHH> una cosa
-KENNEDAHH> como lo vas a ver
-KENNEDAHH> si es el 27
-KENNEDAHH> de marzo
-KENNEDAHH> ?
-Punk> Ya lo ví
-Punk> ¿Cómo?
-KENNEDAHH- http://en.wikipedia.org/wiki/King_of_Trios
-KENNEDAHH> he 2009 King of Trios tournament will take place over March 27, 28, and 29 at The Arena in Philadelphia, Pennsylvania.
-Punk> me tengo que ir, lo siento
-Punk> chao

Esperemos que el miembro del blog, Punk, responde y creemos polémica sobre esto y no lo otro.

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No teniu missatges nous ni trucades noves sense missatge

Sé que esto no es muy habitual , pero quiero rectificar:
QUIIEN COÑO HA DICHO NADA DEL NWO!!!!!

Despues de esto , aclarar que siempre estaremos en/para/por solowrestling , de lo contrario nunca nos habriamos conocido , se que a veces parecen el puto darth vader dando por saco a los novatos pero es la cuna de S&S , donde se empezo a labrar este ¿proyecto? y es una estupidez cargar contra ellos (los responsables).

Aclarado ya todo , no quiero malos rollos o llamo al Doctor Fanegas xDD

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Historia de lo nuestro.

Buenas noches caballeros y compatriotas (Tovarisch como diria el Maestro Kozlov)
Me ha llegado informacion, sobre que somos el NWO, y que estamos aliados con no se quien y no se que mas.
En principio yo me uni aqui para criticar TNA abiertamente , sin tapujos y sin la dura mano de Deathdrop siempre sobre mi cabeza.
No estoy diciendo que vaya a dejar esto, ni loco , esto es divertido y las risas son risas en cualquier lado; solo quiero saber algo sobre la historia del ''stable'' y eso.
Y si vamos a ser la NWO , yo no quiero acabar siendo Syxx.

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Si tu puta cabeza esta limpia , tirate al catre!!!

Buu , bu bu bu (de abucheo , no de tartamudeo) Buenas (ahora es de saludo) , Vistos los cambios que han habido , me parece exepcional lo de las normas , quien quiera NWO que se vaya a tomar por culo XD , Me encanta que haya nueva gente (y otra chaque..cof..te..gu..cof..nis) Pero grandes cosas se avecinan amigos.
Por fin he acabao los putos examenes de trimestre pero para decepcion de los que se masturbaban con mis istrionicas cronicas , no volvere hasta WM , quiza 2 dias antes .

Pedir tambien por favor que los 4 admins (nota mental : Potato seria billsdanti? XDD) que hagan las putas preguntas pa Claudio y que las traduzcan a Ingles , con un maximo de 15 cuestiones para el suizo.

Sin nada mas que añadir , un refrescante y gaseoso saludo!

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ECW 17-03-2009: Hoy pudo ser un gran día . . .

El chow de hoy va a tener lugar en . . . apostaría por América y cuenta con el interés añadido de ver la vuelta de Bourne. Los que más los que menos ya nos estamos tocando por ese motivo, pero veamos que nos depara la noche.

El ECW de hoy empieza con Hornswoogle perreando a más no poder y con su pobre papaíto hablando con el GM. A los pocos segundos nos percatamos de que Horny ha desaparecido. En casa yo exclamo un sonoro: “Dios bendiga América” y el chow de hoy comienza. Personalmente no entiendo que hace Hornswoogle en ningún momento, así que si no aparece todos seremos más felices.

Ahora sí empieza el chow y lo hace por todo lo alto con la entrada de Christian. A continuación del ex TNA aparece MVP. Y viendo que a pesar del enorme carisma que estos dos atesoran, el público parece totalmente muerto, me pregunto: ¿qué dos heels van a meter para hacer reaccionar al público? La respuesta acaba siendo posiblemente la peor, Shelton y el amigo gordo de Shelton, también conocido como Mark Henry, el hombre que se tragó un perchero y a la dependienta que se lo estaba mostrando en el IKEA.

Pelea corta que empieza con un ritmo lento y concluye con victoria para los chicos malos. El punto álgido de la pelea vino de la mano de Christian y la participación de Mark Henry se limitó a mirar, gruñir y sudar. Todo un ejemplo de lo que es sacrificio, sí señor. Al acabar el combate me parece observar como un chico en la cuarta fila señala con el pulgar hacia el suelo haciendo claros signos de estar descontento con el resultado. El resto de los asistentes parecen estar más preocupados de que no se les acaben las cervezas. Hacía tiempo que no veía un público tan entregado . . . Me fijo en algo de Shelton a lo que nunca había prestado atención, ¿será un grano o una espinilla? Pues se trata de un título que al parecer posee. Con reinados como el suyo, es normal que Ortiz forme parte de la WWE . . . (en memoria del gran Oscar).

El siguiente segmento es digno de un drama. El pobre Finlay parece desesperado por recuperar a su queridísimo “ coso” o “coso verde”. o “hijo”. Finlay demuestra una vez más que el tío es natural de las islas británicas, allí todo el mundo hace las cosas al revés. Cuando un 99,95% (margen de error 0,05%) de la humanidad estaría celebrando haberse librado de Hornswoogle, él prefiere ir a buscarlo. En su camino se topa con Alicia Fox y DG Gabriel que optan por darle caña a Finlay a base de mover la pelvis. Por dios, ¿acaso todos los segmentos de hoy van a ser dedicados al pequeñajo?

Tras un anuncio sobre la vuelta de Bourne y una promo de WM, la acción se traslada de nuevo al ring. Allí vemos a Noble que viene con la intención e chafarle la fiesta a Bourne. Todos sabemos que no tiene nada que hacer, pero mejor no decirle nada que no está bien quitarle la ilusión a los jóvenes. Durante la pelea vemos como Kidd y su versión masculina están viendo el combate mediante la jumbo visión. Es durante el transcurro de esta pelea cuando descubrimos que verdaderamente había público en el estadio y que las sospechas de que eran muñecos de cartón piedra no eran ciertas. De verdad os digo que la desgana del público hasta ese momento ha rozado límites inimaginable. La pelea termina con una preciosidad de SSP que ya empezábamos a añorar. El combate ha estado bien aunque no haya mucho que destacar salvo que el público sigue queriendo a Evan como lo querían antes de su lesión y de que este sigue siendo de lo más atractivo que tiene la liga extrema.

Finlay sigue buscando al duendecillo y como no podía ser de otra forma, se lo encuentra tocando las pelotas a alguien. Hoy la víctima ha sido Katie Lea pero mañana podría ser su hijo, reflexione, apadrine un Hornswoogle. El “Do you know?” de hoy tiene más de 5 líneas, y como siempre dice mi abuelo, si algo tiene más de 5 líneas y no cuenta con dibujos, a buen seguro que será un coñazo. Que razón tiene el jodío.

Todo el asunto de las Diva´s Night me ha parecido una excusa barata para que el género masculino disfrute examinando la anatomía de Tiffany. Ya que estaban ha aprovechado para decretar un combate entre Burchill niño y Finlay. Combate que no me llama nada pero veremos que ocurre.

De la pelea de Finlay ha habido varias cosas que no me han gustado. Me refiero a que durante la pelea, Hornswoogle se ha subido a la mesa de comentaristas y ha empezado a gruñir . . . me resulta imposible no pensar en que detrás del personaje hay un hombre de unos 40 años que en cierto momento rechazó un trabajo de verdad . La reacción e Finlay me ha recordado a Salvar al soldado Ryan y al famoso grito que recibe Vin Diesel en tal película: “¡¡¡CAPARSO CUERPO A TIERRA!!!”. El combate ha sido un breve intercambio de golpes sin demasiado sentido que ha terminado con Finlay llevandose el gato al agua. La historia acaba igual que empezó, con un Hornswoogle fuera de control y una Katie Lea asustada. Toda esta mierda no me convencía en un principio pero os puedo jurar que tampoco me convenció al final.

El segmento en el ring entre Miz y Morrison contra Carlito y Primo estuvo bien. Empezó genial, con unos cuantos vaciles de los M&M, incluido un rapeo con las caretas de culos. Lo que me pude reir viendolo. La parte del pique entre las hermanas me pareció una chorrada pillada con calzador. Pero bueno, el caso es que cada dos tíos acaba habiendo una tía y esa proporción aunque mejorable no es mala del todo. Y con un estricto “tú los pares y yo los impares” acaba este ECW de hoy.

ECW que no pasará a la historia ya que salvo el regreso de Evan Bourne no ha tenido nada que merezca ser recordado. Me despido con un agradecimiento y tres peticiones:
Quiero dar las gracias al Dios-Caballo por hacer que Evan Bourne haya vuelto.
Y las peticiones son:
1) Si hay un más que presumible feudo entre Bourne y Kidd, bookers, hagan que Kidd se apueste cortarse el pelo y pierda.
2) Hornswoogle pierdete pero esta vez en serio.
3) Quiten a Mark Henry del MitB y metan a Bourne.

Se despide su fiel seguidor y Billy´s fan number guan: GodZatu.

Pray for Moyo!

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MNR 16/03/09: Who the hell loves Vickie?

Monday Night Raw, 16/03/2009, San Antonio Texas:

Si hay alguien en el que pueda ganar, y ademas por goleada un concurso de decir obviedades, ese es Jerry "The King" Lawler. El tio en si no me cae mal, pero no soporto sus chorraditas, en mi opinion jodio la entrada del 'Taker con su voz de pito y sus obviedades (como si alguien no supiera que Michaels y HBK se enfrentan en 'Mania, y en caso de no saberlo es suficiente con recordarlo cuando digas TODA la cartelera). Por cierto, este va a ser el unico articulo de los 4 donde no se pida el cese inmediato de Kozlov (a mi el gimnick de ruso me gusta, pero son paranoias mias). Seguidamente paso a criticar a ese que he dicho que no voy a criticar (si no os habeis perdido en este punto daros una palmadita en la espalda) y es que ver a Michaels a 30 metros del su compañero y a Kozlov a 1 fingiendo estar a 30 da penica hijos mios. Combate para lucimiento de los heroes locales y un divertido segmento final

Divas! Eso que hace que los pantalones del viejo Jerry tengan tienda de campaña propia ¿por que cojones sigue la gente saliendo con los Slammys? ¿Acaso Jericho sale con el?¿Matt Striker?¿The Great Khali?¿CM Punk? No los llevan, entonces por que tenemos a Miz, Morrison y Beth Phoenix con ellos ¬¬. Santino comentando esta durante el combate cosa que es musica para mis oidos. Ahora quiero comentar una cosa: Beth Phoenix es la realización de que se puede ser una mujer powerhouse sin ser Awesome Kong. Beth dijo una vez que ella misma es la perfecta combinación entre la fuerza y la belleza...y cuanta razon tenia. Su unico punto debil: Los Roll-Up

La verdad me extraño que metieran el segmento de Trips y Randy "Muestra de Aceite" Orton para el final del programa, sobretodo por la ingente carga de videos de lo de la semana pasada (Hey Vince McMahon: ME ABURROOOOO!). Sin embargo lo de la jaula nos dejo a todos locos. Tambien dice mucho de Dibiase y Orton que no pudieran ayudar a su compañero siendo dos. El puntazo vino cuando vimos a Stephanie dandole un pico a Trips, cosa que no se veia desde (inserte unidad de tiempo aqui)

Sinceramente estoy decepcionado con el asunto Jericho. Llevaba toda la jodida tarde esperando este segmento y cuando finalmente llega me encuentro que quiere un Piper, Snuka y Steamboat vs. Jericho en WM. Todos esperabamos algo grande. No se si habra cambio de planes, pero este angulo ha perdido mucho interes por mi parte. PD: WOOOOOOOOOOOOOOOOO

Por ultimo comentar el Main Event. Combate no muy bueno con final previsible. Sigo pensando que deberían haber dejado el segmento de HHH y Orton para el final

Esto es todo, porque el programa no ha dado mucho mas de si, la semana que viene esto lo hara Potato por encontrarme yo perseguido por la justicia. Mi cuenta en Suiza y mi ticket de avion a las islas Fiji os mandan recuerdos

Nota del autor: ¿Por que cojones necesita Mastrio un squash?

Pd: Votarme como mejor articulo hijos de puta
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My real life in the world cartoon of.....supermarkets

En el transcurso de los acontecimientos aqui relatados, recibi orden de ir a comprar botellas de aceite (Orton se llevo todo el que había en la despensa) al Ahorramas (supermercado mas cercano). Una vez alli descubri el sadismo de los supermercados:

8:45 --> Entro en el supermercado. Solo una caja abierta con una cajera tocandose literalmente los cojones sin que haya nadie en la cola
8:50 --> Cogidas las tres botellas de aceite me dirigo a la caja y me encuentro cuatro señoras con las cestas llenas en la caja anteriormente vacía (no descarto que me estuvieran esperando para ponerse)
8:51 --> Aparecen 4 hombres con su compra y se posicionan detrás de mi (no descarto que me estuvieran esperando para ponerse)
8:53 --> Aparece otra cajera y dice que pasen por caja dos
8:53:01 --> Aparecen cuatro personas mas que se disponen a pagar en la caja recien abierta
8:55 --> Cuando estoy lo suficientemente atrapado como para abandonar mi caja, se abren dos cajas mas que se llenan de gente que hacía un segundo no estaba en el supermercado
9:00 --> Salgo indignado del supermercado tras ver como gente que había entrado después que yo había salido antes, haciendome perder mi valioso tiempo, pues tenía que terminar este jodido articulo y ponerme a estudiar
9:13 --> Pierdo el tiempo en escribir esta gilipollez, tampoco tengo tanto que estudiar

PD: No me apetecia abrir otra entrada para esto

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